david triple equis

Yo, Tripleequis

2007-09-16T16:10:00.001-03:00

Hace desde que abrí este blog que espero que me explote en la cara.

No pasó hasta ahora pero tengo la sensación, cada vez más fuerte, de que va a pasar tarde o temprano. El hecho de que las cosas se estén poniendo serias, en lo medida de davidxxx posible, con Julieta es otra razón. No hay mucho que contar. O demasiado.
La semana pasada borré los posts más comprometedores, que eran el 90 por ciento. Ya no están. Sus protagonistas no me acechan más sobre la cabeza.
Hace rato que no posteo nada y creo que va a seguir así por un tiempo. Si vuelvo no se en que forma va a ser. Quizás en una semana, quizás nunca. El blog quedará abierto para usar los links a blogs amigos y pornografía. No se puede cambiar viejos hábitos.

Este mes Dxxx cumple 3 años y es mucho más de lo que esperé en su momento.
Fue divertido a su manera onanista, egocéntrica, exhibicionista.
Estuve releyendo posts viejos y, modestia aparte, es de lo más divertido en blogs, joder. Nada de poesías malas, criticas de música que nadie conoce, sexo repetitivo, ni mensajes encriptados para 5 elegidos.
Lo cierto es que se volvió un lugar muy solitario (siempre lo fue) y el esfuerzo dejó de valer la pena. Acá conocí a algunos amigos y una de ellas de Canada viene a Argentina en unos meses, nos conocimos solteros en la selva y ahora trae a su novio con quien esta “engaged,” como en las películas. Hemos recorrido un largo caminos sin darnos cuenta.
El universo sigue.
Quiero agradecerle a La Academia.
Quiero agradecerles a Aria Giovanni y Monica Bellucci, que siempre estuvieron ahí.

Al Comandante Guevara.
A todas las que fueron Co-stars en esta sitcom.
A Diego, que me hizo el blog ante mi inutilidad digital.
A todos los links a la derecha, están ahí por una buena razón aunque ahora no me la acuerde.

Seguro que me olvido de alguien.
A Jennifer Lopez y Pamela David.
A Rocco Siffredi y Nacho Vidal.
A Alison Angel y Katie Fey.

A los muñequitos arriba del monitor de mi PC.
Y quiero agradecerles a todos ustedes, la silenciosa masa que pasó regularmente. Dentro de 50 años vamos a hacer una cena, tipo veteranos de la 2º Guerra o algo así.
Hasta la victoria, siempre.

Día 13: Volveré a La Habana, pero...

2007-08-26T16:36:00.000-03:00

Ultimo día. Son las once de la mañana, a las 6 en el aeropuerto, a las 9 sale mi vuelo. Me encuentro a Coco, el cafisho que estuve evitando porque me venía mangueando lo que tuviera. Lo vuelve a hacer y le digo que anoche le di todo a una mina a la que ni siquiera me cogí. “Los hombres somos así,” dice, “Todo por las mujeres.” Llora que vive en la calle. No le creo y dice: “Esa mujer se ha llevado lo que no es de ella.” Le digo que Guevara le daba sus remedios para el asma a los prisioneros. No debió haberlo citado tanto, no a mí por lo menos. Pienso que algo debe querer decir si esquivé a este tipo todo lo que pude y me lo encuentro en mi último día, una señal.
Dos cuadras más allá, en el mismo barcito que la vi la primera vez, me encuentro con Yanelle, la jineterita cara. Me siento un rato con ella que acaba de desayunar una cazuela de salchichas y una gaseosa de naranja. Me da ganas de vomitar. Hace unos días que ando con un revoltijo en el estomago y casi no necesito comer. Creo que baje unos dos kilos. La Habana es diet. Le pregunto donde está Jani, su amiga, y me dice que no es su amiga, que la conoció ese día en que las invite a comer. Joder, la red que digo, se asocian por un rato para sacarle guita a alguien. Busqué a esta chica en un par de ocasiones, o desee encontrármela, o pensé en ella. Me pregunto si quiere decir algo el hecho de encontrármela ahora. Si tuviera plata encima me la cojo, pero no. Le regalo todos los forros que llevo encima. Me doy cuenta que de alguna forma voy a estar dentro de ella, pero lo nuestro es platónico y nos despedimos.

Françoise no puede creer mi historia de la noche anterior, “Todo indicaba que estaba con vos!” Lo hago acompañarme a una escuela a dos cuadras de mi casa para dejar unas cosas, útiles y eso. La directora, una negra corpulenta, nos hace el tour a regañadientes. Deben tener los huevos llenos de turistas que les piden un tour, están laburando al fin y al cabo. Le doy la pila de cosas que había llevado y ni las gracias. Supongo que ya no necesitan como antes.

Damos la última vuelta por la Habana Vieja y filmo el Banco Nacional del que fue presidente Guevara ya que no pude en la semana. Un policía me lo impidió.
Paso por el hotel de Emily, ella esta en Varadero, y le dejo una patética nota con mi email y “por las dudas” le recomiendo que lea, “Che Guevara: A Revolutionary Life, de Jon Lee Anderson.”
Volvemos por el Malecón, todo tiene un sabor a última vez atroz. Es un día lindo, por supuesto, ya que no tengo tiempo de ir a la playa. Nos encontramos con Coco, de nuevo, y esto definitivamente es una señal. Está sentado en el malecón pescando con otros tipos, y junto a él tiene un par de pescaditos de mierda. ¿Este tipo vive en la calle de verdad? Nada se entiende en La Habana, nada es verdad y nada es mentira. ¿Lo ocultó para no reconocer que había ido de traficante en Miami juntando cientos de miles de dólares a pescar para comer en su Habana natal y pidiendo remeras a los turistas? Me vuelve a pedir algo y le doy las alpargatas y la remera que tengo puestas y tres dólares.

Con F nos sentamos a comer en el patio del barcito de la equina de mi casa nuestro último sándwich de jamón y queso. Ando descalzo y en cueros, y un pibe que me tiene junado del barrio me dice que ya parezco un cubano. Humm, me pregunto si también hay algo en esa frase.
Françoise me cuenta que la noche anterior comió acá, mientras yo perdía el tiempo con la yanqui, y que, no había entendido muy bien ya que su español es muy pobre, pero el cajero había hecho un comentario del tipo, “Mira este turista viene a comer barato acá, que miserable.” Fue como si me lo hubieran hecho a mi, porque no me dijeron eso pero si me miraron queriendo decirlo. Quería entrar y cagar a trompadas a alguien. Al pobre Françoise La Habana se lo comió vivo desde los 150 que le estafaron y su tarjeta inservible, pero siempre tuvo una actitud mucho mas positiva que la mía.
Llega de nuevo Coco con una bolsita con pan agua y alguna otra cosa que debe haber comprado con los 3 dólares que le di. Me vuelva a manguear algo. Voy a casa a buscar algunas cosas. Por supuesto, no me da las gracias. Como si le devolviera algo que es suyo. Me da una dirección para que le escriba en un papelito con una de las más hermosas letras manuscritas que he visto, no se condice con su prontuario. Yo le di una falsa y no le escribí. Quizás deba.

Última cerveza en el Malecón. Está caluroso y pesado como el día que llegué. Bromas pesadas del guionista. F me dice que cree que mañana o pasado se va a ir a Varadero, por lo menos para ver bien la playa antes de volverse a casa. Suerte, my man.
Me despido de Lourdes y de su hija que estaban en la casa. Le dejo algunas cosas también, y tampoco, ni la gracias. No se que onda. Arrogancia es la una palabra que se me ocurre.

Françoise me ayuda a cargar la mochila al taxi y nos despedimos como viejos amigos. Damos por sentado que nos vamos a volver a encontrar.

Mis últimas reflexiones son en el largo viaje en taxi al aeropuerto, y de por si no llego a ninguna conclusión. Estuve medio en trance y no quiero irme realmente. El chofer me recomiendo un autor del que no recuerdo el nombre, Vaca algo? En el vuelo quede sentado con una pareja que vuelve de su luna de miel, Gustavo y Marcela. Son de Villa Constitución, mi ciudad natal, y viven en rosario a 5 cuadras de mi casa. Cuales son las posibilidades de que en un avión con 300 pasajeros nos sentemos juntos solo el Guionista lo sabe. Él se acordaba de mí del transfer Rosario-Ezeiza, dos semanas atrás.

Hoy 26 de agosto escribo esto, más de dos meses después de haber vuelto, y no termino de entender el viaje. Quizás no haya nada que entender. Mi parte mas intima tiene algunas cosas mas claras, pero Cuba es casi inexpugnable a la comprensión. “Nosotros tampoco lo entendemos,” me dijeron varias veces, “Aca las cosas son así.”
Fui buscando una tierra revolucionaria y encontré una jinetera, pero esa es la superficie brillante y obvia. Paralela a esa están las multitudes que esperan el colectivo, la guagua, al parecer eternamente, y va a trabajar todos los días a trabajos mal pagos. Bienvenidos a Latinoamérica.

En La Habana todo el que se te acerca es un vampiro y el resto ni te mira, como si fueras invisible. Mi responsabilidad esta en no haber tratado mas. No haber obligado a la gente a hablar ni haberme obligado a mí a hacerlo. La próxima vez será. Me deje llevar, me abrumó una cosa pasivo agresiva que hay con el turista, visto como otro conquistador, otro saqueador extranjero que es mas mimado por el estado que sus propios hijos que no tienen dólares par ser queridos lo suficiente. Me quede corto con mis preguntas, al flaco de punta en blanco y lentes de sol a la noche en el bar del Vedado, o a los propios guardias de seguridad que cobran lo mismo que las jineteras por no hacer nada, o a la jinetera que bailaba en el viejo negro o las chicas en la puerta de Las Vegas, o la misma Lourdes, o a sus hijas. La sensación de que me iban a mentir era tan fuerte que ni me daban ganas de preguntar nada, y el canijo quizás hubiera sido una buena opción, pero no volví al Sevilla.
Tengo una gran responsabilidad en volver a Cuba (La Habana no es cuba me dijo un italiano) a buscar las pequeñas revoluciones. Las caseras, las privadas o individuales. Sinceramente no creo que las encuentre. Los mas viejos que “están listos para agarrar los fusiles” no saben que la invasión imperialista ya tiene un pie en a puerta y lo esta haciendo de una hombre a la vez. No hay hummers, ni blackhawks, ni cien mil infantes. Las armas son VH1 y Daddy Yankee y los soldados invasores se gestan en la misma Habana cuando pagan lo que no tienen para comprar DVDs, Adidas y entradas a boliches de 15 dólares. Nadie quiere pelear ahi. Quieren Mc Donalds y VIllage Cinemas. Quieren Avant Premieres y estrellas de Hollywood en la alfombra roja del Habana Libre. Quieren lo mismo que yo, quieren recitales de Madonna y Coldplay. Quieren Vanity Fair y Starbucks y Mp3s. Quieren banda ancha para bajarse el último capitulo de Lost. Está todo listo para que una delicada transición convierta a Cuba en el prostíbulo de América de nuevo. Para que se convierta en Latinoamérica y deje de ser es isla de 1000 kilómetros de largo que vive en otra dimensión desde hace 15 años cuando se la URSS y Fidel resistió como un hombre sosteniendo el mundo que empujaba contra sus espaldas.
El día de mi vuelo de vuelta, o esa noche, no se, murió su cuñada, la esposa de Raúl. Poco a poco el universo sigue girando y arrastra a Cuba con él.

Solo queda esperar que Cuba se convierta en una mezcla entre Cuba misma y Miami y no en Argentina o Haiti. Que la famosa educación cubana no haya entrado por una oreja y salido por la otra. Que se olviden de la carne de res y los cayos de los que no pueden disponer. Nadie puede pagarlos igual, muy poca gente en el mundo y solo en ocasiones especiales veranea en los destinos turísticos de su propio país. Están con el problema de “Para muestra sobra un botón.” En este caso el botón no les deja ver el traje. Ven turistas ricos y se creen que el resto del mundo es así. Creen que todo el mundo va a Cuba a cogerse sus mejores mujeres, bañarse en los cayos y fumarse sus habanos. No tienen ni idea de que la mayoría de la gente rara vez deja su ciudad natal y mucho menos visita el caribe.

Como dije no termino de entender que me pasó a lo largo del viaje. Las palabras que más repito en este diario son “jinetera” y “Guevara,” eso solo indica que hay un cortocircuito en mi mente.

Es un viaje en el que todo lo que podía salir mal salió mal, pero al mismo tiempo, no quiero que haya sido de otra forma. No hubiera visto lo que vi y no hubiera conocido a la gente que conocí. Casi nada de lo que tenia planeado puede hacer, pero estoy en contacto con Joan y Rosa, Françoise y Fernando, y es mucho más de lo que esperaba de Cuba, país que, tarde o temprano, volverá a ver mi pie invasor pisarlo de nuevo.

Día 12: The Beatch

2007-08-22T14:10:00.000-03:00

Françoise se queda dormido y llegamos a la playa a la 1 y para las 2 ya llueve. Perfecto. Este es mi debut y despedida con el Mar Caribe, aunque técnicamente, La Habana da al Atlántico. Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal; ese es el leit motiv del viaje, ¿por que iba a cambiar un día antes de volverme a Argentina? Abajo de un chiringuito, tratando de esquivar las gotas heladas comimos el mejor brochet de cerdo del mundo. A esta altura ya debo haber bajado 2 kilos y todo lo que como mierda, así que cuando nos salimos del menú usual todo nos parece un manjar.
Ya en La Habana comprobamos que la lluvia es un diluvio. Françoise no lo puede creer pero le digo que en Rosario he visto peores. No le entra en la cabeza que el agua llega de cordón a cordón en las calles. Le digo, Bienvenido a Latinoamérica.
Vamos al Hotel Nacional. El Bar da a un parque hermoso que da al Atlántico, ahora invisible por la lluvia. Hay todo un entorno medio palaciego ya que es una construcción de lujo de los 20’s y tenemos onda, “Hoy es mi “Ultima noche.” La mía, F se va en cuatro días. El bar, como dije en alguno de los primeros capítulos, rodea el parque y todos son unos livings con sillones muy cómodos. Nos sentamos en uno y nos clavamos unos cafes con leche. Françoise dice, “Parece que estamos en una película de James Bond.”

A todo esto, apenas llegamos, noto que una turista sentada en otro de los livings me mira. Son todas turistas o jineteras carísimas. Esta es una turista de unos 35, lee su libro o escribe algo o saca unas fotos y durante todo el tiempo, cada tanto, me mira. Así por como hora y media.
F me insiste conque vaya a hablarle. Pienso si será que después de dos semanas en Cuba me cojo una turista y no una cubana. Anyway, eventualmente paga y pasa por delante de nosotros para irse, la llamo “Señorita!” Si? “Hola, ¿hablás español?” Poco. “English?” Yes. “Where are you from?” Paris. “Oh! He’s from Paris too!” digo yo señalando a F, y a ella parece no importarle. La invito a sentarse. Es pálida y de pelo castaño oscuro y bucles con unas pecas en la cara. Le pregunto por qué habla tan bien el inglés y me dice que vivió en “America.” Es separada y vive en Paris desde hace 15 años. Debe tener unos 35 y se llama Emily. Le digo que no suena muy francés. Emilí, dice ella. Me pregunta mi nombre. Es periodista de modas para Vanity Fair y todo eso. Una pavada. Se acaba de comprar un piso, “Donde?” pregunta Françoise. En el distrito 11, dice ella. Françoise me había explicado que París esta organizada por distritos que van desde el 1 en el centro de la ciudad hasta no se cual, y que se abren en espiral hacia las afueras, creo que F vive en el 20 o algo asi. Supongo que el 11 debe ser bastante céntrico y por lo tanto caro en una ciudad de por si cara como París. Dice que viaja 3 o mas veces al año, a veces por trabajo, siempre sola y le gusta así. Por lo que dice conoce todo el mundo, mal. Vino a Cuba a Hacer tiempo, en unos días tiene el casamiento de su hermana que vine en Cozumel con un mejicano. El guionista de la película es un genio. Dice que se va a ver el restaurante del hotel a ver si esta bueno. Apenas se va Françoise me dice desesperado. “El Barrio en el que compro su departamento es lo mas caro de Paris y es el barrio de moda de los snobs. Esta chica tiene muchísima plata! Su familia debe tenerla! Pero muchísima! Y está con vos, en Francia hay ciertas costumbres muy estrictas, por ejemplo cuando te preguntó el nombre y no me lo preguntó a mí, eso me dio la pauta de que esta enfocadísima en vos.” Es cierto, creo que solo miró a Françoise para lo mínimo indispensable y no me sacó los ojos de encima.

Emily vuelve diciendo que no le gusta el restaurante y que va a ir a otro. “Te molesta que te acompañemos?” le digo. No, dice ella. “Yo me voy a mandar un email a casa,” dice Françoise en una rápida jugada. Yo me la empiezo a coger con la mente. Mi guionista es un genio. Un Charlie Kaufman o algo así. Después de no haber cogido en dos semanas una turista está perfecto y cierra con mi deseo de no saquear las reservas naturales de la empobrecida Cuba.
En la puerta del Nacional tomamos un taxi Mercedez Benz negro como los de las películas de James Bond. “Vamos a un restaurante muy lindo que esta cerca de mi hotel,” dice. Perfecto, ya esta cogida.
El restaurante es muy romántico y está en la plaza de la catedral, toda iluminada con luces naranja. No había venido a la Habana Vieja de noche. Es hermosa aunque no hay mucha gente por la calle.

Yo no como, son las 8 de la noche, así que me pido un mojito y ella un par de platos. Me entere que vive en Paris desde hace 15 años pero nació en California. Es una de esas yanquis que ansían ser parisinas, como Carrie, de Sex & the City. Mi historia mejora a pasos agigantados. Me voy a coger una yanqui en La Habana. Guevara me mira orgulloso desde el Cosmos. Le hago una disertación sobre el Che que escucha muy interesada y algo mágico: la banda del restaurante toca Tu Cálida Presencia, que quiero escuchar desde el primer día y no se dió. Esto es una señal. Quiero apretar las clavijas porque ya me dijo que mañana tiene que madrugar para irse a Varadero y yo quedé con Dari que le llevaba las cosas al bar de su tía, que aunque ya es tarde pero ella se debe quedar por ahí, igual vive cerca. Damos unas vueltas por la zona. Cuando estamos por llegar a su hotel dice, “Yo me voy a comprar una botella de agua para mañana, vos podes tomarte un taxi allá,” mientras señala el Capitolio a tres cuadras más adelante. What?! “Ah... oh, ok, creí que podría subir un rato...” digo. Se que su decisión está tomada quizás desde hace rato. Dijo, “No, mañana tengo que levantarme temprano, blabla, Varadero, blabla.” Le digo “Please to meet you,” y nos besamos para despedirnos.

Tendría que haberla agarrado y besado? Si. Era una conchuda? También, y probablemente sea lo que sea que hubiera hecho no habría servido de nada. El Imperialismo gana otra batalla contra de los oprimidos. Me fui puteando al Guionista. Nunca me jugó una tan buena, o tan mala, como esta. Me sirvió una bandeja única: Cogerme una americana de guita en La Habana. No hay una situación mas perfecta para fin de la película. No la abra nunca. Y si bien el final coherente es el que tiene, me cagó la historia para contársela a los muchachos. Fuck.

A todo esto había quedado con Dari para darle las cosas, así que me tomo un taxi hasta mi casa, junto las cosas y vuelvo hasta el Oasis, donde había quedado, sobre el Paseo Prado, a tres cuadras del Capitolio (pero en otra dirección). Ironía del guionista? Por supuesto, el hijo de puta...
Dari no está y tengo que ahuyentar a un gordo manguero que se me sienta en la mesa, y como “es su cumpleaños” quiere que le de algo de la bolsa si o si. Si no fuera La Habana no me haría el macho como con este tipo, me lleva una cabeza y 40 kilos. Como al petiso del primer día en el Malecón lo miro a los ojos y solo le digo, “No,” a su interminable insistencia.
Se me acerca una mujer, es la tía de Dari, me dice que estuvo pero ya se fue pero va a ver si la encuentra en la casa.
Ya desfallezco del hambre pero no hay nada que comer en el restaurante, son las 11 de la noche, así que me tomo una cerveza y miro unos videos del año del pedo, entre ellos uno de El General, ese que dice: “Tu eres mi mamita, linda y apretadita,” con unas tetonas en corpiño y gorras militares rusas.
Llega Dari y le doy su bolsita. Ni me dice gracias. Me parece raro pero supongo que esta intimidada. No hablamos de nada relevante, principalmente de mi mala suerte con los boliches, “El clima no te ayudo,” dice. No me digas. Me recomienda no volver cruzando por Habana Centro y le digo que igual voy a volver en taxi. Al salir, el gordo que me mangueaba antes insiste en conseguirme un taxi y hasta para un auto que pasa por ahí, “No te preocupés, yo me lo consigo solo.” Dari lo caga a pedos y le dice que se deje de molestar mientras sostiene su bolsita violeta, de Libreria Ross, medio preocupada me pregunta “En que habitación estas, David?” Ella cree que todavía estoy en el Vedado. Le digo que estoy en una casa, que no se preocupe, que suerte, que nos vemos, sabiendo que muy probablemente no la vuelva a ver en la reputísima vida, al tiempo que paro un taxi y me subo.
Mañana es domingo y tengo que estar en el aeropuerto a las 6 de la tarde.

Día 12: Las Vegas

2007-08-11T19:08:00.000-03:00

Con F caminamos por La Habana Vieja por 5 o 6 horas sin darme cuenta, almorzamos a las 5 de la tarde con un hambre que me moría. Busqué algún lugar que vendan sándwiches sin suerte, solo encontramos uno que tenía unos de mayonesa. Nada más que pan y mayonesa. Me gusta el mix, pero de ahí a pagar por eso en un puesto callejero de la Habana hay una diferencia. Ya desfalleciente nos sentamos en un bar de una de las plazas céntricas, no la de la catedral, la otra. Me como la mejor croissant con jamón y queso de mi vida con el mejor café con leche de mi vida. Con F hablamos de bueyes perdidos viendo la lluvia caer. Cayó todo el día la verdad.
Volviendo para casa me encuentro a Dari, una de las chicas de los gallegos y la que me cayó mejor. Le digo que la encontraba en el bar de su tía mañana a las 10 para darle unas cosas que tengo.

A la noche comemos en el bar del vedado como siempre, en el que estaba, por supuesto, Coco, que nos sentó a un par de jineteras, hablamos un poco con ellas pero no mucho más. F está decidido a comerse alguna antes de volver a Paris, yo a esta altura ya no creo que pase. Nos recomiendan que vayamos a Las Vegas, un boliche a dos cuadras de mi casa, y ahí vamos. Creímos que era un boliche normal pero es uno de estos cabarets cubanos, con una banda de reaggeton en vivo y lleno de jineteras. Es imposible encontrar un lugar normal, también yo le voy a pedir a un pimp y sus chicas que me recomienden un lugar. Apenas llegados una morochita se encaro a F y al minuto le estaba agarrando el bulto. Ya estaba listo. Yo me fui al depto a buscar mi cámara y filmar un poco el lugar. En la puerta, al volver, una mujer me preguntó mi nombre y me ofreció a las dos chicas que tenia con ella. Mo me reconoció pero ya habíamos hablado, dos semanas atrás, cuando estaba con los gallegos en el bar del Vedado.
F se fue con la mina pero yo me quede un rato más.
En la mesa en frente a mi hay una pareja, una jineterita y un negro grandote y panzón de unos 50. Ella me mira como si hubiera posibilidad de algo, cosa que no. Estoy seguro que el negro puede pagarle más que yo, y ella lo sabe, por eso le refriega el culo por la pija mientras me mira.
Salgo del baño y una mina me pregunta si me voy a ir con ella. Le sonrío. Después me dice si puede sentarse a mi mesa. Es muy linda y tiene un peinado alto, tipo Jennifer López, y me dice si puede sentarse con nosotros una amiga de ella, una negrita muy linda también. Perfecto tengo para elegir pienso. Siempre son muy sutiles para encarar y ahí mismo decido irme con ella.

Yo me había pedido un pollo frito y lo compartimos. Era un asco, como comerse un pedazo de madera salado con esas papas fritas que se te clavan en el paladar como cuchillas, pero tenía hambre, y al fin y al cabo es una comida “típica”. En algún momento se fueron diciendo “Ya vengo,” y solo vuelve la otra, la negrita. Me hicieron un enroque de magos. Me doy cuenta de que uno no puede decidir casi nada en La Habana, el sistema funciona como un reloj. Un reloj con forma de red al que no se le ven ni las agujas ni los engranajes.

Medio rendido le pregunto cuanto me cuesta irme con ella. Me dice que 50. Ni quiero regatear aunque se supone que debería, y me voy. En la puerta de Las Vegas hay una especie de bar al paso. Una de las chicas que lo atienden me llama por mi nombre. Le pregunto que de donde lo sabe, aunque supongo que me escuchó decírselo a la mujer de un rato atrás, pero hasta me jode el trabajo que se toma en recordarlo y reconocerme. Me lo dijo un pajarito, me dice. Quiero saltar sobre la barra y cagarla a trompadas. El primer día de F en La Habana, apenas salido del hotel, un tipo que sabia su nombre y apellido termina estafándolo en 150 dólares arreglado con una casa de cambio. No es poca cosa que alguien que no conoces sepa tu nombre. Uno no sabe adonde puede terminar. La red esta de la que hablaba, así como un cubano controla al resto otro controla a los turistas, quizás sean la misma persona. Cuando me caen estas fichas es una mezcla de tristeza y bronca. Dos sentimientos que no quería tener. No acá por lo menos.
Volviendo a “Me contó un pajarito,” le digo que si no me dice quien se lo dijo la voy denunciar a Fidel y me hace un Shhhhh!! Para que me calle, como que no se puede mencionar el santo nombre en vano o algo, y yo grito a ala calle “Viva Fidel!!!” y freakearon mal, como si hubiera gritado, Fidel es puto y Bush se la da por el orto! “Tu dices cosas que no deberías decir,” me dijo cortada. Ma si, anda a cagar. No entiendo a esta isla de mierda.
Uno se mueve por La Habana turística o la verdadera, pero la verdadera no existe, y si la encuentra los cubanos ni te miran. Somos dólares ambulantes y te sonríen si te pueden sacar aunque sea uno, sino no. Dari dice que no tengo suerte con los lugares a los que fui.

Día 11: El Diablo Tum Tum

2007-08-04T14:08:00.000-03:00

Hoy es 14 de junio, el día del aniversario del nacimiento del Che y ayer ni me fije en el Granma si había actos o algo. No se, la desilusión general, creo que de haber visto algo así no lo hubiera creído real. Otra mentira que a Guevara no le hubiera gustado. Estuve en el Ministerio de Industrias donde trabajó el Che y saque unas fotos. A la tarde fuimos a la cabaña con F y a una casa que esta trescientos metros mas allá donde el Che pasó unos meses que estuvo enfermo pero, por supuesto, igual seguía trabajando el muy burro. Saqué muchas fotos y en todos lados venden mojitos, postales y remeras del Che. En la Cabaña le pregunto a una mujer dónde eran las ejecuciones y abre los ojos como platos, un hombre desde atrás de ella se acerca para contestarme, “Las ejecuciones en los tiempos de los españoles eran...” No, no, no, lo interrumpí, Donde eran las ejecuciones de las que estaba a cargo el Che, aclare, dándome cuenta del tamaño del cagazo a revelar información poco conveniente al turismo. Duda en responderme pero es obvio que todos sabemos de qué estamos hablando y me dijo, “Tratan de no hablar de eso... pero fueron en el foso y otros lugares, en varios lugares, fueron en el foso,” dice al final asintiendo. Se refiere por supuesto al foso que rodea toda la fortaleza de La Cabaña, que tiene unos 10 o 15 metros de profundidad y unos 40 de ancho y rodea gran parte de la muralla externa.
Francoise no puede creer lo que esta viendo y me agradece haberlo llevado y que le cuente todo lo que le cuento. Me la paso hablando de Guevara por supuesto. Con F hablamos en ingles lo que es muy agotador. El ritmo, caminar tanto, hablar en otro idioma cansa mucho.

Pasamos por el Sevilla a ver si encontrábamos a Rosa y Joan, la recepcionista del hotel tiene onda conmigo pero yo fui mi “usual self,” en un rapto de locura podría pasar mañana e invitarla a algo pero me voy en dos días y esto se acaba. Hoy llovió todo el tiempo y el pronóstico dice lo mismo para mañana. Quiero ir a Playa del Este y espero poder el sábado.
Encontramos a Joan y Rosa en el bar del hotel tomando unas cubatas. Ambos son separados y tienen 36 Rosa y 39 Joan que tiene un hijo y ya piensan en retirarse en Cuba. Una jubilación en euros hace milagros en Latinoamérica.
A la noche volví sin Françoise que no quiso, creo que porque está apretado con la guita, no me acuerdo si lo conté pero lo estafaron en 150 euros apenas llegó y hoy los necesita y su tarjeta de crédito acá no sirve.
Nos cagamos de risa toda la noche con el Canijo (Lázaro) el bar del hotel y recomiendo fervientemente los mojitos del Sevilla, en Prado y la calle esa que da al Granma. Decidí que iba a salir con ellos porque como era su última noche juntos supuse que era mejor que salieran solos pero como terminan invitando al Canijo también voy.
Llegamos a un boliche en un edificio oscuro, como dije, no hay luces en La Habana, y Rosa entra a ver como está, porque el de la caja nos dice que hay poca gente y efectivamente nos vamos a la mierda. No me había dado cuenta pero estamos atrás de la Plaza de la Revolución y la imagen gigante del Che a la que veo hermosa y oscura en la noche sola, al contrario de la primera vez, en el rayo del sol.
Vamos al Diablo Tum Tum, 15 dólares la entrada que paga Joan. Joan no me deja pagar nada nunca, no en el hotel ni nada, solo invito un par de rondas en el boliche, que estaba lleno de jineteras. Eran todas parejas o jineteras, cosa que, de nuevo, no tiene mucha onda, además estas están recontrabuenisimas, todas a Maxim, una al lado de la otra. Vestidas mas como modelos que los carteles ambulantes que son las del a calle. Esto es alto nivel. Le pregunto por curiosidad a una, muy discretamente, cuanto costaría “una diosa del caribe como las que están acá,” y me dijo que probablemente no tengan precio. Otra me pide un Red Bull como si me pidiera la hora. No exagero, creo que el tono es el mismo. Se lo di por supuesto. La hora no se le niega a nadie.
Me pongo a hablar con la señora del baño, le digo que Cuba no es lo que me esperaba, me dice, Bueno, esto es El Diablo Tum Tum. Le digo que Igual, vine buscando al Che Guevara y no lo encontré en ningún lado. Me dice, Hay me vas a hacer llorar, y casi lloramos los dos, po los menos se me hizo un nudo en la garganta. Estamos en el antebaño, cada uno sentado en un silloncito antiguo, forrado y cómodo, junto a una mesita con una lámpara que ilumina el platito de las propinas. Una jinetera de estas para Maxim, con rulos dorados y minifalda, y se para adelante mío. Me dice la mujer, amparada por la música que atravesaba la puerta de vidrio que nos separaba del quilombo del a disco y señalando con los ojos a la chica, Ella no necesita hacer eso, podría estar estudiando. Le digo que yo no se nada, pero que probablemente no es culpa de ella. La chica se pone a bailar adelante de mi cara, como bailan las jineteras, de esa forma que te provoca casarte con ellas y darles muchos hijos, como dándole la razón a la mujer del baño sin darse cuenta. Igual no creo que sea su culpa, la tentación es enorme, esta mina puede hacer más de mil euros en un mes cuando un sueldo no supera los 30. Joder, yo lo haría.
Me despido de Rosa y Joan a los besos en el taxi de vuelta, ya borracho y pidiéndoles que me escriban apenas puedan, que ya nos veremos en Barcelona o en Rosario.

Hoy Guevara cumple 79 años. Está escondido en su base secreta en la Micronesia, aceitando sus AK-47 y dándoles a leer un libro por semana a sus soldados de todo el mundo. Comen de lo que siembran y cazan y cosen sus Hugo Boss para pasar desapercibidos en Washington, mientras aprenden a hacer molotovs y miras infrarojas.

Día 10: El Corto Maltés

2007-07-28T13:57:00.000-03:00

Trinidad estuvo bien, nada que remarcar excepto que es una hermosa ciudad colonial. Tomamos ron con miel en un bar de piratas y esas cosas. Es cierto, el caribe estaba lleno de piratas.
En La Habana salimos con Françoise (a quien a partir de ahora llamaré “F”) como para cogernos a todas las jineteras. Yo salí sin forros y compre 4 por dos dólares (la mayor estafa que sufrí en Cuba) al seguridad de un bar que también me ofreció chicas. Debí haberlas aceptado.
Pasamos a buscar a los Barceloneses con quienes habíamos quedado en su hotel, el Sevilla, muy lindo, tipo el Nacional, clásico onda Al Capone. En el bar del hotel vimos una banda de salsa (en todos los putos bares hay una banda de salsa que después de tocar las mismas putas 5 canciones pasan la gorra y te venden el CD) con la cantante mas fea que vi en mi vida. Era un gnomo. F, que la vio de cerca cuando pasó por la mesa (yo estaba en el baño) me dijo que no era tan fea de cerca. F estaba en llamas, se enamoró perdidamente de la moza que no era para tanto.
F dijo, hablando de historietas, tema del que no sabe nada, que le hago acordar a un pirata que no se acuerda el nombre. El Corto Maltes, le dije. “Si, ese!” dijo. Gracias F, un amigo! Le dije que tengo un gran retrato del Corto enmarcado en el living de mi casa que precisamente me había hecho traer de su París.

Nos desencontramos con Rosa y Joan y nos fuimos a La Casa de la Música, famosísimo cabaret del que no sabíamos nada, creíamos que era un boliche “normal” para cubanos. Nop, era para turistas, 10 dólares la entrada y 3 la cerveza, esa mierda de Beck (yo prefiero la Cristal, que es suave, la Beck y Bucanero son negras, que no me gustan). Vimos un buen cuerpo de baile de, por supuesto, salsa. F espera que alguna de las bailarinas jineteara. Es un inocente, si alguna jinetea, cosa muy probable, él no podría pagarla.

El boliche era una cagada. Casi no había gente y las más “locas” eran unas rubias gordas de algún país de Europa del norte.
Por mi parte estoy pensando seriamente en ir a buscar a la jineterita del otro día, Yanelle, la cara.

TRANSFORMERS

2007-07-27T09:52:00.000-03:00

Nada, vayan a verla que está más buena que la mierda. Ya la vi 2 veces y la voy a ver una 3era. Si son de los que dicen, "Ma' si la veo en DVD," no lo hagan, es una pelicula para cine. Michael Bay deberia dirigir todas las peliculas que no dirija Zack Znyder.

Si no les alcanzan los robots gigantes una buena razon es Megan Fox, que, segun mi teoria, todo gira en torno a ella, los aviones, los tanques, los barcos, el Air Force 1, Optimus y Prime, el cubo grandote ese, General Motors y la concha de su madre. Todo gira en torno a Megan. Pero ya saben lo enamorable que soy.

A la Derecha de Dios

2007-07-19T20:03:00.000-03:00

Entonces… Murió el Negro Fontanarrosa. Era un secreto a voces que no nos quedaba mucho tiempo, a nosotros y a él. Este último año estuvo plagado de homenajes en vida de todo tipo, desde premios internacionales a series de televisión basadas en sus cuentos. Recibió cada reconocimiento y diplomita como recibió esta enfermedad de mierda. Todos, incluso él, éramos concientes de que se nos acababa el tiempo. Se notaba el apuro en cada noticia: “El humorista y escritor Rosarino fue agasajado en…”
Mi sensación personal es de egoísmo. Si se curaba milagrosamente perfecto, cosa que no iba a pasar, así que me conformaba con que esté de esa forma indefinidamente, dictando ideas que no podía escribir por su propia mano, o dando conferencias para hacerme reflexionar y/o cagarme de risa.
No tengo palabras excepto las usuales que son una pavada por supuesto.
Me viene a la mente una historieta auto-referencial en la que El Negro discutía con sus personajes, Inodoro y Boogie, y les decía, indignado por la rebelión ésta que le planteaban, que si no fuera por él, no existirían. Al final Boogie le daba un tiro por la espalda y le decía a Inodoro: “Los dibujantes pasan y los dibujos quedan…”
Un prócer más se agrega a la lista de buena gente que se va contra los hijos de puta que se quedan para jodernos la vida. Esperemos que les tire rayos desde arriba. Nosotros le sacrificaremos carne y vino.

Dia 9: El Templo de Guevara

2007-07-19T11:10:00.000-03:00

La excursión a Santa Clara partió tipo 8 de la mañana. El plan es hacer Cienfuegos y Sancti Spiritus hoy, dormir ahí, hacer Santa Clara y Trinidad mañana y estar en La Habana a las 6 de la tarde. En la parada de desayuno me hago amigo de un Francés, de París, que se llama Françoise, un cliché, aunque parece español, no Francés. Un tipo muy piola y enseguida nos hicimos amigos. Somos tan parecidos de carácter que me sorprende. Coincidimos en muchas cosas incluso en que Cuba no era exactamente lo que esperábamos, aunque él tiene mucha menos idea que yo. Supongo que voy a andar con él por el resto de mis días en Cuba lo que confirma la mala leche que tengo, al fin no hubiera sido necesario adelantar el vuelo que acabo de cambiar ayer.
El recorrido fue mayormente por una autopista aburridísima en la que no se ven pueblos ni nada.

Cienfuegos es una ciudad relativamente nueva que no vale la pena ver, no hay nada ahí excepto por una mala copia del Malecón, una mala copia del Paseo Prado y un “palacio” estilo moro de una familia rica de la zona devenido en restaurante.
Lo primero que hicimos en Santa Clara fue Almorzar y después fuimos al mausoleo del Che por el que ya habíamos pasado a la entrada. La estatua grande y eso. Yo estaba re-entusiasmado, se imaginan, no? Las tres cuartas partes de las razones por las que fui a Cuba están ahí. El Último Descanso del Último Dios Viviente que Existió, la Gran Pirámide, El Partenón, El Eje del Universo, La Tumba de Guevara, el tipo éste del que vengo hablando desde hace dos años. Bueno, no pudimos entrar. La excusa es que estaba la luz cortada (no creo que sea verdad), la razón es que estaban preparando el lugar para el acto del Aniversario del Natalicio del Che que es dentro de dos días, “¿Y no avisan estas cosas a las agencias que hacen las excursiones? ¿Podremos dar una vuelta y volver mas tarde? ¿Podremos pasarnos por el culo a Trinidad y volver mañana?” Nop, nop, nop.
Esto es agregarle mierda a la mierda. Inmediatamente se larga a llover. Creo que los yanquis le dicen, “To add insult to injury”.
En la ciudad vamos al museo del tren descarrilado del Che, que son tres vagones al costado de la vía, con pertrechos y esas cosas que supuestamente llevaban a La Habana. Una poronga. A esta altura mi onda es muy buena. Top of the tops. Todo lo que debía salir bien salió mal. Esto es una señal. El guionista de mi película se está riendo de su personaje. La cosa ya no es remontable. Tocó fondo. Que para lo único que sirve es empujarse de nuevo hacia arriba.

El hotel es para mieleros, con las toallas dobladas en forma de cisnes y todo. Después de cenar, Françoise y yo nos quedamos en el bar al aire libre con una pareja de Barceloneses, Joan y Rosa (Rosa está muy maja). Nos cagamos de risa toda la noche. Al irse, los barman nos pidieron que le pusiéramos los vasos en la barra sobre la barra cuando nos vayamos, Yeah, sure. Joan usa la llave de la habitación para abrir el candado de la heladera y se roba cuatro cervezas, “Pero Joan! Estas cervezas están calientes!” así que va y se roba 4 más. Estamos robándole a Fidel. Robar en cuba es como pegarle a la madre. Es un crimen capital para nosotros los “humanistas,” pero a esta altura me parece de lo más divertido. Planeamos organizar una guerrilla en las sierras cercanas al hotel para liberar a esta pobre gente del tirano, pero calculamos que no tendríamos ninguna credibilidad si empezábamos así. Abandonamos la empresa. Mas tarde empiezan a merodear los de seguridad y, muy perspicaces, advierten el candado del refrigerador vulnerado. No nos dijeron nada aunque teníamos cara de culpables. Igual uno de ellos se quedó charlando con nosotros, supongo que para vigilarnos: Ex campeón Cubano de Boxeo, Jefe de seguridad, casado, un hijo. Flipó cuando Rosa reconoció haber tomado coca y abrió los ojos como un chico. Dice que a él el sueldo le alcanza perfecto para vivir. “Pero en la Habana nos dicen lo contrario, todo el mundo se queja,” le digo yo. El Habanero quiere cosas que no necesita, dice. En parte es lo que suponía, aunque una cosa es vivir en la capital y llevar ritmo de ciudad, y otra muy distinta vivir en Sancti Spiritus con solo un hijo que no va a la escuela. Lo que si es seguro es que el Habanero compra cosas que no necesita, y quien no.

Día 8: Horse Riding Girls

2007-07-13T11:53:00.000-03:00

A la mañana fui a Cubana de Aviación y adelante el vuelo para dentro de una semana. Por supuesto no se puede dejar de ver esto medio como un fracaso, aunque no me arrepiento, me hubiera gustado esperar hasta el jueves, a la vuelta de la excursión para ver si pegaba onda con alguien ahí, pero solo quedaban 5 lugares en el avión así que para no errarle pague los 50 dólares y listo.

Me puse a hablar con dos jineteras que me llamaron en un puestito de refrescos. Les aclare que no quería hacerles perder el tiempo, “Solo estamos hablando!”, Yeah, right. Las termine invitando a almorzar. Hablamos de cosas de jineteras. Le llaman “novios” a sus clientes y “turistas” a los ocasionales. Una era blanca, Yanelle y la otra negra, Jani. Jani debe haber sido mas barata porque hablaba de “Dos o tres turistas... o cuatro o los que sean” y la otra dijo “Yo solo uno y me voy a mi casa,” aunque podía estar simulando. Por lo que dicen no tienen hijos pero mantienen a sus casas y no pasan hambre ya que hablaban de haber comprado DVD y esas cosas, que pensándolo fríamente es barato, un DVD son 10 clientes de 20 dólares. Y ambas perdieron 3 horas hablando al pedo con migo así que no estaban pendientes del trabajo digamos. Tienen técnicas de conquista de “mujer normal,” por ejemplo, una vez un pibe que estaba con una jinetera me la ofreció y le dije que no gracias, “Y para que has venido a Cuba entonces?” le dije que no había ido por eso, y fue ella la que me preguntó buscando pincharme, “Eres puto?” La mina creía que cuestionando mi hombría ganaría un cliente. Tienen otro concepto de la cosa supongo.

Son las únicas “amigas” que hice en La Habana exceptuando a los gallegos. Jani dijo sobre su colega blanca, “Esta dice que no la chupa, pero yo no le creo.” Yo si le creo, Yanelle es divina y más histérica. Los gallegos me decían que las jineteras no se esfuerzan demasiado lo que me sorprendió, y las lindas se supone que se esfuerzan menos aún. Jani respondía a mis preguntas muy suelta y Yanelle, medio molesta por mi “cultura general” de sus modos, le dijo que no hable tanto, “Que éste ya sabe mucho mas de lo que debe.” Ambas pensaban que soy “mangón,” lindo, pero que van a decir... aunque Jani se sinceró y me dijo “Deberías bajar la panza para ser más mangón.” Jejeje.

Día 7: Scarface

2007-07-12T16:49:00.000-03:00

Hoy miré un rato de Nip Tuck con Lourdes y su hija (no me acuerdo como se llama, y es linda, pero tiene el mismo bigote que su madre), alquilar una temporada de Nip Tuck bajada de la web (en Cuba está prohibido tener Internet, así que no debería existir nada de esto) grabada en CDs cuesta 10 dólares, recuerden que un sueldo está en los 30. Si, nada tiene sentido, pero también recuerden que Lourdes me cobra, solo a mí, 20 dólares y la otra habitación, con dos personas, sale 30. Así que ahí estaba yo en este país comunista y atrasado viendo una serie imperialista que yo todavía no había visto. Me sentí fuera de lugar. Cuba no esta en ningún lugar.
A la tarde fui a la Fortaleza del Morro, un castillo del 1600 clavado en la entrada de la bahía de La Habana con su faro y todo. Muy lindo.
Hoy me cayó una ficha. La soledad me aplasta, creo que si puedo cambiar el pasaje adelanto la vuelta una semana, sería el domingo que viene ya que mañana va a ser una semana que llegué. El resto de la isla lo puedo ver la próxima vez que venga cuando no cometa el error de no venir solo. Pedazo de comemierda.

Me hice un autorretrato en la habitacion que alquilo.

Estoy bronceado y ya no me rompen tanto las pelotas los vendedores de habanos, asumen que hace unos días que estoy y ya me encaró todo el mundo. Los que me llaman cuando tengo los lentes puestos arriesgan unos: “Italian! Greek! Turkey!” Están perdidos.
Si todo sigue como hasta ahora me vuelvo con todos los forros que traje, y eso que era una suma modesta. Si no se paga... El problema es que no se como es la cosa. Todavía no fui a una disco y en la calle las cubanas ni te miran, por la policía, que como dije, si las ven hablando con un turista asumen que se están prostituyendo. En contextos turísticos cerrados no hay problema, pero tampoco anduve mucho por bares, hoteles y boliches.
En el fuerte hable con los encargados de la torre mando de entrada de barcos a la bahía que es la zona portuaria. Dos tipos piolas que no me quisieron vender nada y hablamos un rato largo, de política y Cuba y argentina y Guevara. Creyendo que La Cabaña, la Comandancia del Che al principio, estaba adentro de la fortaleza le pregunté por las ejecuciones que tuvo a cargo en las primeras épocas del Gobierno Revolucionario, “Todos los que mataron habían matado gente,” me dijo excusándolo. Todo bien, tío, yo estoy de su lado.
“Acá estamos muy bien, lo único que falta es mejorar un poquito la economía.” Solo entran 6 o 7 barcos por día a La Habana, 24 hs. Eso es poquísimo con bloqueo o no. Algunos de esos barcos son americanos y traen mercaderías yanquis. En algún momento de la charla estos hombres me dijeron que estaban dispuestos a tomar los fusiles para combatir el Imperialismo. Si, yo tampoco entendí nada, y no les quise decir que podían conseguir Coca Cola por un dólar y medio en cualquier bar de su ciudad. La invasión ya había empezado y estaban perdiendo. Ya veo los Tommy Hilfiger y Village Cinemas y a Bruce Willis haciendo la Avant Premiere de Die Hard 5 en el festival de La Habana.

A la noche fui a comer al bar del Vedado que es bueno y barato (sándwich de atún, 5 dólares) y Coco se sentó en la mesa al lado mío y se puso a hablar, chulo ex presidiario. Ya en confianza le pregunte cuanto sacaba el por conseguirle clientes a las chicas, me dijo que si ella cobraba 30, 10 eran para él, si 20, 5. Resultó ser un Scarface hecho y derecho. Se había ido en el ochenta y pico, esa vez que Castro mando para Miami barcos y barcos de gente de no se bien que tipo, criminales y homosexuales en el mismo envío. Fallas del sistema. Coco tenía unos 20 años y estaba del lado de los criminales. Me dijo que anduvo por varios lugares de USA, llegó a juntar más de 350 mil dólares por venta de drogas y mató a un tipo que había matado a su hermano menor y en el 92 USA puso 35 mil dólares por cabeza para que Cuba reciba de vuelta a estos “exiliados,” así que se encontró de vuelta en La Habana en sus 40s. Circulo cerrado. Todo contado desde una cierta “modestia.” Estaba con una jinetera muy linda y blanca (las blancas son mas caras que las negras) y me preguntó si podía hacerla sentar con nosotros, ella estaba en la barra, y les invite un trago. Ahí me entere que no se conocían con la jinetera, solo se asocian por esa noche para conseguir algún turista y si te he visto no me acuerdo. Un polvo de una noche pero no de ellos. Él le pregunté si tenia hijos y yo le dije que si, sino no estaría ahí, y ella asintió. Me sentí muy inteligente y muy pelotudo.
Coco se fue el baño y la jinetera se fue un rato después, cuando volvió Coco preguntó por la mina y cuando le dije que se había ido quedo desconcertado. Yo pensé que era cosa de ellos, ni sabía que trato tenían, pero me di cuenta que la que mandaba era ella. Es obvio la verdad, sin mina, no hay turista, no hay plata. Coco vió que la mina estaba en la vereda hablando con un tipo y dijo, “Si me mira voy, si no, que se cague.” Ella no lo miró pero el la buscó igual y se fueron juntos. Mandaba ella.

Día 6: City of the Dead

2007-07-07T14:54:00.000-03:00

Contraté una excursión (150 dólares) a Santa Clara que es El Lugar al que tenía que ir, es la ciudad que toma Guevara y gana la Guerra Revolucionaria y ahí están emplazados el monumento y el mausoleo del Che que son el mismo lugar. Hoy es sábado y la excursión es el martes y visitaríamos Cienfuegos, Santa Clara y Sancti Spiritus, donde dormiríamos, Trinidad la mañana siguiente y vuelta a La Habana. Esta excursión al mismo tiempo es un manotazo de ahogado para ver si me engancho a alguien como compañero de viaje ya que la soledad se siente y mucho y lo que es peor, es poco práctica, mi plan de hacer un grupito y alquilar un auto, compartir habitación y/o taxis se esta yendo rápidamente al carajo. Pase por la estación de colectivos y averigüé precio, 50 dólares el pasaje a Santiago, me pareció caro aunque ya perdí perspectiva del valor de la plata, y a eso tendría que sumar pasajes a otras ciudades, Playa Girón, Guantánamo, algún que otro pueblo y excursiones a los campamentos de la Sierra Maestra, si es que existen. No me hace falta sentarme a hacer números para darme cuenta que la plata que tengo no me alcanza para cumplir el plan original y ya me estoy saliendo de presupuesto lo que quiere decir que me quedo todo el tiempo en La Habana, exceptuando esa excursión a Santa Clara y una que podría hacer a Varadero.

Por la tarde fui caminando (30 cuadras?) hasta el cementerio de la Habana: en el camino encontré la casa de un tipo que vendía libros de saldo y usados y me compre 4 tomos de Escritos y Discursos del Che, Mi Hijo el Che, de Ernesto Guevara padre, en tapa dura y unas buenas fotos (especialmente una de un Ernesto de 20 años en un barco de la flota mercante con una gorra de capitán), y Con la Adarga al Brazo, una recopilación de anécdotas sobre el Che. Todo por 10 dólares, una ganga.
La Necrópolis de Colón, y es, efectivamente, una ciudad de los muertos. Es inmenso y tiene calles internas con paradas de taxis y todo. Tumbas con forma de templos griegos o de catedrales, muchísimas estatuas de Ángeles, Cristos y esas cosas. Era un hermoso día de playa y yo lo estaba pasando en el cementerio, pero no importaba, ya podría ir mas adelante, no?
Volviendo por esta gran avenida, Allende, me encaró un cubano haciéndose el amigo y con que de donde era? Uh, Argentina, yo estuve en la UBA en marzo en un intercambio, yo soy profesor de economía, voy para la universidad ahora, dice, y hace un gesto con su maletín, y estoy muy contento porque mi mujer acaba de tener a nuestra primer hija, así que lo felicité. Sabes que es el ventolín? Me dice, y como no voy a saber si es lo que chupaba Guevara para el asma. Te puedo pedir un favor? me dice, y saca de su maletín un cosito de esos para el asma y le saca el tarrito del medicamento, dice, No me puedes comprar esto en una farmacia para turistas que a nosotros nos los cobran 80 y blablabla y me hace un matete de números que eran todos altos. Y me termina pidiendo que le compre un paquete de no se cuantos, por no se cuanta guita, que ni en pedo, pero le dije que uno le compraba para ayudarlo, no le iba a dar la guita, a papa mono con bananas verdes. Así que me dijo muy agradecido, Si, que muchas gracias, la Farmacia queda acá, al lado del Habana Libre. What the fuck?! eso era a 15 cuadras de donde estábamos, así que le dije que no iba a ir hasta allá, y me dice, Puedes darme el dinero y yo voy y lo compro, No te puedo dar 10 dólares, le dije, Por favor, te beso los pies, dijo, y le di 3 y me fui a seguir mi camino. Otro estafador de La Habana. ME quede pensando en el buen discurso que tenia el guacho y en como casi entro como un caballo, y gracias a que estoy durísimo, que si venís medio verde le das 50 dólares para su esposa inexistente que acaba de tener a su primer hija inexistente.

Termine mi vuelta en la Habana Vieja de nuevo que es alucinante, pero no se que voy a hacer acá dos semanas más. Rectifico, no se que mierda voy a hacer...

Día 5: Revolution Square

2007-07-04T13:14:00.000-03:00

Fue un día bastante poco productivo. Camine hasta la Plaza de la Revolución, esa con la gran cara de Guevara contra el edificio del Ministerio del Interior. La zona es bastante porque es un área de transito, con muchas avenidas rápidas así que no hay mucho para ver. Por casualidad pase por la estación de colectivos y averigüé el precio del pasaje a Santiago de Cuba, 100 dólares ida y vuelta, me pareció carísimo.
Llegue al memorial de Martí que es una especie de torre altísima, con una estatua de mármol del prócer adelante, sentado en actitud pensativa. Martí es plaga en la Habana, está por todos lados, hay hasta unos bustos de plástico a los que se les nota la cicatriz del molde y los ponen en los negocios y lugares menos oficiales. Estaba muy entretenido filmando esto cuando me di vuelta y veo que a mi espalda tenia el edificio, ese, el de la cara del Che. Es impresionante de verdad. Es gigantesco. Hacia un calor asfixiante y el cielo se estaba nublando amenazadoramente pero atrás de él había sol.
La plaza en si no tiene ningún sentido si no hay una multitud, es un gran playón de nada.
De ahí huí a la habana Vieja y volví a la casa caminando por el Malecón, por supuesto.
Vi a una chica hermosa que estaba tomando sol. Era blanca y el sol le había marcado la ropa, esto podía ser por dos cosas, porque era turista, cosa que no parecía porque estaba vestida enteramente de un violeta muy clarito, hasta las zapatillas, muy farolera a la cubana, o era cubana y esa era la única ropa que usaba siempre, siempre, y el sol no tenía más que quemar siempre, siempre los mismos lugares. Supuse que era jinetera y ni me miró. Como dije era hermosa y me dio unas ganas terribles de cogermela y llorar.
Pase por el Hotel Nacional que no se puede creer. Debe estar construido en los 20s o 30s y tiene toda la onda Al Capone que uno pueda imaginar. Le saque una foto al edificio de enfrente del hotel sin saber que unos días después haría un amigo que iba a vivir ahí, pero todavía estaba en Paris. La entrada del hotel es de esas con jardines y taxis Mercedes negros. Un hall altísimo en el que se mezclan jarrones de anda a saber donde y postales de Guevara. Pasando el hall esta el parque interno, que da al malecón y por consiguiente, al Atlántico, las galerías del parque no tienen mesas sino sofás y mesas ratonas, como si fueran varios livings uno al lado del otro. Me dio vergüenza por mi roñez y me fui, pero ustedes recuerden esta locación, el hotel nacional, tendrá una importancia significativa al final de la película.

A la noche fui a sentarme al malecón como un cubano mas. Los cubanos se sientan entre amigos y parejas, se compran una botella de ron y unas latas de Tucola, la cola nacional, y se hacen unos cubas libres, fantaseando vaya a saber con qué, pero todo el mundo sabe que si tuvieran visión telescópica podrían ver Miami al otro lado del mar.
Al rato llegó la chica de antes y se sentó a unos metros de mí, era rubia y parecida a Flavia, casi sin tetas y con ojos grandes y brillosos. Ni me miro pero ya no me cabían dudas de que estaba trabajando. Habían pasado 3 horas desde la vez anterior y estábamos 500 metros más acá. Nada, estaba ahí, se volvió a tirar como si tomara sol pero ya había oscurecido. Al rato se echo de costado como si quisiera dormir. Este fue el fin de ella, no vuelve a aparecer en el diario pero todavía me acuerdo de ella. Había una tristeza indefinida en su hermosura que me causaba, por supuesto, tristeza.
Fui a comer al Oasis donde había almorzado por última vez con los gallegos a ver si encontraba a Dari, sabía que su tía trabajaba ahí y ella solía pasar pero no apareció en el par de horas que estuve ahí. Vi un video de El General que hacia mil años que no veía. Cuba es así, parece estar en los 80s, 90s o 2010s dependiendo de donde se mire.

A la vuelta se me pego un chico, Víctor de 16 años y parecía de 13, los cubanos parecen más jóvenes de lo que son. El pibe es de lo más inteligente que encontré en la Habana pero no se que será de él, si se convertirá en uno de estos vendedores de habanos, habitaciones, maría, oro blanco y jineteras. Los cubanos que te encaran vienen con una batería de discursos armados para venderte algo y siempre dicen lo que crees que querés oír. Los hay más y menos expertos pero todos están listos, este pendejo me ofreció jineteras por 5 pesos, no quise ni pensar. “Putas con orgullo,” las definió, en general, no a las de 5 pesos.
Me acompañó las 30 o 40 cuadras que llevaban hasta mi casa “para hacer una amistad.” No se que esperaba, nada, todo. Todos estos vendedores de minas y coca tienen trabajos normales de día, pero igual guita hay, no se quien la tiene pero hay, se ve a cubanos gastando plata que en teoría no tienen y comprando boludeces como en cualquier lado. Hay gente que come en restaurantes o en la calle, de parados. Son por lo general flacos, especialmente los chicos. Las chicas son de caderas angostas y brazos y piernas flacas, pueden ser fibrosos pero no llegan a corpulentos por lo general. Igual, como dice Víctor, “Ahorrar todo un mes para salir un día con tu chica.” Quizás sea así, y los que uno ve gastando se pusieron su ropa de domingo. En la casa en la que estoy viviendo usan siempre la misma ropa. Carlos, el hombre de la casa, duerme en el living cuando hay huéspedes para que sus hijas y su mujer, Lourdes, duerman amontonadas en alguna otra habitación. Lourdes se decoloró el bigote. Estaba divina.
Con Victor pasamos por una cuadra, la última antes de llegar a mi casa sobre el malecón la que es para da de patos (putos). Es una pingüinera. Cien metros de una vereda de 4 metros de ancho llena de borde a borde de putos y travestis y putos y travestis, y yo caminando entre ellos con un cubanito de 16 añitos. Llegando a mi casa Víctor dijo, “A veces la gente me quiere dar dinero pero yo no acepto,” así que hicimos la pantomima en la que yo “insistía” en darle un dólar, lo que es una miseria de la que me arrepentí unos días después. Al fin y al cabo quizás lo mejor haya sido insistirle en que estudie ingles, “Porque cuando esto se acabe vos vas a estar aca y lo vas a necesitar.” No creo que me vaya a dar bola.

Día 4: El Largo Adiós

2007-06-28T11:30:00.000-03:00

Los gallegos y yo hicimos el check out del hotel a las 10 de la mañana del mismo día y les dije que me esperen 15 minutos que iba a dejar las cosas en la casa en la que alquilaba la habitación que estaba a un par de cuadras. Cuando volví ya se habían ido, “Se acaban de subir a un taxi,” me dijo un seguridad. Me dio una amargura bárbara, estos gallegos me habían cagado. Se iban a eso de las 5 y la idea era que andaríamos juntos por las pocas horas que les quedaban, que no era mucho, pero la sensación de abandono fue terrible.

Me fui a recorrer la Habana Vieja de la que solo había visto la zona del Capitolio y el Museo de la Revolución.

Habana Vieja es muy linda, los edificios importantes están mayormente restaurados y el ambiente es para turistas, hay calles recomendables como Obispo, Mercaderes, y todas en general, si uno se sale de esas mas turísticas están las clásicas casas venidas a menos, apuntaladas, construcciones imposibles y esas cosas. Muy lindo todo, pero yo estaba pensando en lo solo que me había quedado.

Yo sabia que el plan (muy sui generis) de los gallegos era dar unas vueltas por la Habana Vieja pero después de dos horas encontrarlos era imposible, no? no? bueno me los encuentro al doblar una esquina, “Gallegos cagadores,” les dije. “Hey bla, bla, te hemos esperado tres cuartos de hora y nos hemos ido,” no me di cuenta que había tardado tanto. Quisimos tomar unas cervezas y por equivocación nos metimos en una heladería, así que nos tomamos unos helados.

Nos fuimos a comer al Oasis donde Fernando había conocido a su “novia,” y habían hecho otras también “amigas” (disculpen el uso excesivo de comillas pero sino escribo “jinetera” (de nuevo) cada 10 palabras). La novia de Fernando apareció por casualidad, su tía trabaja ahí, tenia puesta la misma remera del día anterior.

Mas tarde nos despedimos formalmente y ya la cosa fue distinta. El duelo fue instantáneo. Unos chavales muy divertidos Humberto, José Luis, Fernando y Jaime.

Me interne en la habana Vieja de nuevo y ahora si solo y la vi con otros ojos. Me alucinó.

Esos negritos jugando al baseball entre edificios de, no se, un par de centenares de años, no tengo idea. Hay casas con casillas construidas adentro y la gente se apiña en ventas de pizzas y jugos y sándwiches de cerdo riquísimos y tienen un pan tan amarillo que me da asco solo de acordarme. Las calles son anchas como para carretas y los edificios son monumentos y las iglesias son gigantes antiguos. Habana debe haber sido una megalópolis en su tiempo, 100, 200 años atrás. Si este mundo no fuera este mundo Habana sería... ¿Que hubiera pasado si los planes de Guevara hubieran fructificado? Si hubiera triunfado en Congo y en Bolivia y así seguir con otros lugares, 2, 3, muchos Vietnam, y cada nuevo país pidiendo consejo Cuba, a La Habana. Y Cuba en dos o tres décadas se hubiera convertido en la guía moral del mundo, gobernada por un consejo de sabios revolucionarios que se ocuparían de que todo el mundo lea y coma siempre. ¿Cuantos hombres hubieran muerto en la guerra contra el emperador? Muchísimos, pero sin duda hoy morirían muy pocos, solo de viejos. Recorriendo la Habana Vieja me dio algo en el pecho y se me hizo un nudo en la garganta un par de veces de solo ver e imaginar.

Ya no me hubiera importado quedarme los 20 días del viaje en La Habana. Además tenía un dilema con las jineteras, no me sorprendería si volvía virgen de Cuba. Por cierto, las habaneras en general parecen jineteras, son muy exóticas y faroleras. El caribe no es Argentina.

La habitación nueva esta muy buena y tiene vista al malecón. ¿Cuanto hace que planeo esto y estaba en una habitación con vista al mar de La Habana? Más allá de los altibajos anímicos pensaba que la experiencia iba a estar muy buena. Aunque todavía tenía un poco de miedo. No quería salir de noche, no sabía si por no gastar, las jineteras (que medio me deprimía la cosa), o el miedo a aburrirme. Anote en el diario: “¿Dije que me arrepiento de haber venido solo?”

Fui a cenar al bar del Vedado, en el que había pasado todo el día anterior, el pelado de la noche anterior con sus jineteras (una era para morirse) estaba ahí y me las ofreció. Le dije que no gracias. Me dijo que para qué había ido a Cuba si no era para buscar chicas, le dije que había ido a buscar a Guevara y se rió de mí. Me dijo que él le había dado la mano de niño cuando el Che visito su escuela y citó de memoria la carta de despedida del Che a Fidel y dijo, “Me siento muy identificado con su pensamiento.” Le pregunte si no era una contradicción, Guevara y, le hice el gesto que me había hecho él antes al ofrecerme las chicas, ondear las dos manos como recorriendo la silueta de una guitarra, una Coca Cola, una jinetera. Asintió mirando un horizonte inexistente.
El pelado se llama Coco y es una especie de Cristopher Walken negro, con la cabeza rapada y un lunar bastante asqueroso en la mejilla derecha. Tiene una cicatriz muy fina desde el lado derecho del labio superior hacia ese lunar y el antebrazo izquierdo cosido de cicatrices del codo a la muñeca, cicatrices como las de los presidiarios cicatrices, de esas que se hacen para pasárselo en la enfermería con mejor comida y cama.

Por la tarde también me compré un par de tomos editados en el 85 de Guevara, Obras escogidas, 1957-1967 a 20 dólares y un librero de la calle me ofreció “Una revista firmada por la viuda del Che, Adelaida,” Aleida, le dije, “Si, ella,” dijo.
Soy un tipo raro en Habana, no quiero chicas, ni tabaco, ni oro blanco. Quiero a Guevara, pero Guevara es un ser mitológico, un templo en ruinas y descuidado por el que los turistas pasan, sacan unas fotos y siguen.

Cuba, día 3: Lluvia

2007-06-27T18:03:00.000-03:00

Amaneció lloviendo y no paro en todo el día. Nos juntamos tipo una del mediodía con los gallegos en el bar de la noche anterior y esperamos hasta las 3.30 a unas “amigas” de estos. Era su penúltimo día y lo querían pasar con las que mejor habían estado en la semana. Ok, estarán buenas pensé. Tres negras de las que solo zafaba una, “No me molestaría pasar todo el día con ella,” dijo Fernando, y así fue. Estaba linda de verdad y me cayo simpática, Dari, recuerden ese nombre. Aparentemente las chicas se ponían las pilas y por esto fueron las elegidas. Comimos en el restaurante del hotel y yo de nuevo pagando por las jineteras ajenas. Una de ellas terminó su plato de pollo a la plancha en 120 segundos, lo que me deprimió un poco, eso no era gula.
A todo esto, Jaime no tenía chica, así que nos la pasamos hablando de historia hispanoamericana y costumbres en nuestros respectivos pueblos. Estos golfos se dedican solo a putas, su salida del fin de semana es putas y por supuesto, ninguno tiene novia ni es casado a sus treinta y pico 40. Putas, putas, putas. Las hay argentinas, paraguayas brasileras, checas, húngaras, lo que sea. Y eso solo en su pequeño pueblito.

Como dije, nos pasamos todo el día en el bar, que estaba arriba del restaurante en el que comimos, tomando mojitos que para prepararlos el barman sacaba la hierbabuena de un cantero que tenía ahí, al lado de donde estábamos sentados. En algún momento llego un pelado con dos jineteras, una estaba remil buena. El pelado tenia una camisa que si no era de seda le pegaba en el palo. A la noche tipo una, después de pasar 12 horas en el puto bar, salimos a dar una vuelta, pero yo los deje después del primer par de cervezas, estaba cansado y estos seguramente se iban a ir de putas y yo ya me había hecho toda una idea sobre eso. Guevara me miraba desde el cielo. Los dejo y a la media cuadra cruza la calle y se me acerca un pelado, no el de la noche anterior ni el de unas líneas arriba, otro, y me dice, Hey argentino, que paso anoche? Que paso con que? le dije. Anoche que no te fuiste con tu chica, dijo, Como? Anoche que los robaron, dijo. Lo mire para ver si lo conocía, creí que era el pelado que nos había traído a las minas pero no, nunca lo había visto creo, y este tipo sabía demasiado. Nada, le dije, no vine a Cuba a buscar mujeres y una de las minas le robo a uno de los gallegos. No se si solo quería dejar en claro que sabia todo lo que sabia o que, pero dijo un Ah ok, y se volvió a su lado de la calle. A todo esto, las calles son oscuras, como sistema de ahorro el alumbrado público no esta encendido en La Habana, así que las únicas luces son las de los frentes de los edificios y casas, yo todo se ve como si una banda de zombies va a aparecer corriendo hacia uno en cualquier momento. Pero no hay una sensación de inseguridad, por lo de “dos millones de habitantes, un millón de policías,” sino no se como seria la cosa.

Volviendo al pelado, saben todo lo que yo sé de ese tipo. No se quien era ni como sabía lo que sabia. Supuse que los de seguridad del hotel me habían señalado con el dedo y le dijeron, Este es argentino y bla bla bla. La noche anterior había tenido un breve entredicho con estos personajes aclarándoles que lo de las jineteras y su parte, era todo un presupuesto para mi, y me dijo uno (eran 3), Ustedes están 3 a 1 con el dólar, no? Si le dije, me sorprendió se cultura en economía internacional. Bueno, dijo, nosotros estamos 25 a 1, así que no me vengas con presupuestos. Debería haberle dicho que yo no cobraba el equivalente a un sueldo por estar sentado y dejar pasar putas a las habitaciones, pero uno no se pone a discutir con la seguridad de su hotel. Al otro día confirmé que todos estos eran la red, y nosotros, los “turistas,” éramos los pescados. Las jineteras se conocían con los guardias por nombre, el pelado sabía todo del episodio de la noche anterior, y yo que veo a los negros todos iguales ni siquiera sabía con quien estaba hablando.

Cuba Día 2: Cuba 9, España 4, Argentina 0

2007-06-26T14:14:00.000-03:00

Cruce unas palabras con un par de alemanas que me miraban como si las quisiera robar asi que la conversación fue bien corta. Ni siquiera sabían sobre la doble moneda que tienen los cubanos, que por si no lo saben (no es necesario si no van a ir), el peso Nacional está 25 a 1 con el dólar así que cobran entre 20 y 35 dólares por cabeza lo que en teoría les debería alcanzar para comprar lo necesario para vivir impuestos, etc. no para “objetos suntuarios” que es tooooooodo el resto. La otra moneda es el peso Cubano Convertible, CUC, mas acara que el dólar y mas barata que el euro, que es para uso de los turistas y los cubanos que puedan conseguirlo, sea con negocios privados (taxis, putas o lo que sea), mangueando, o mercado negro, pero es muy visible entre los cubanos, no es que no hay, y uno se termina preguntando cual es el curro de un cubano que paga 15 dólares la entrada a un boliche.

A la tarde fui al museo de la revolución que no es gran cosa, excepto un par de objetos de la guerra revolucionaria propiamente dicha y el Granma en si mismo, no hay nada, es todo fotocopias en vitrinas. Está mayormente dedicado a Fidel lo que me sorprendió al principio pero termino teniendo mucho sentido al final. Un detalle fue el traje espacial del primer (y único supongo) cosmonauta cubano, lo que parece un chiste carísimo. Los cubanos, como los argentinos, no deberían ir al espacio, la gente puede pensar que es una comedia.

Sobre el malecón me ofrecieron jineteras a 30 dólares mas 10 la habitación, “Puedes hacer el amor toda la noche.”

El malecón es el lugar al que vuelvo casi por instinto, La Habana en general es medio triste. Esos edificios monumentales venidos a menos me hacen pensar en lo que podría haber sido y se te caen las lagrimas. Se tan solo hubiera habido pintura, cemento e impermeabilizantes la lluvia no se hubiera comido esos monumentos. Habana Centro, el barrio siguiente a Habana Vieja, con edificios de unos 100 años, literalmente se cae a pedazos y los esfuerzos por mantener la ciudad están en la Vieja, lo que hace completamente incierto que será de ese otro barrio. Donde estaba yo, Vedado, está mejor conservado pero es más nuevo.

Hizo calor todo el día pero no fue insoportable, más como hace en Rosario un día de calor y humedad.

Fui a ver a Lourdes que alquila una habitación, 20 dólares por día, la que me recomendó Rama, y me cayeron bien ella y su hija, así que la señé. Pasado mañana tomo posesión, de la pieza, no de la hija, que tiene bigote. Al salir de ahí, tipo 8 de la noche, caminé por el malecón (la casa esta a media cuadra y mi habitación tiene vista al mar) y en la Tribuna Antiimperialista, me hice amigo de unos españoles, Fernando, Humberto, Jaime y José Luis. En seguida estábamos como chanchos y por reputísima casualidad estábamos alojados en el mismo hotel, pero ellos en otra ala del edificio que yo ni sabia que existía. Eran clásicos turistas sexuales, a 2 o 3 jineteras por día y ni el Museo de la Revolución vieron. 3 jineteras en un día es mucha guita, a 20 cada jinetera y 20 de coima a la seguridad del hotel (porque no pueden entrar teóricamente), son 40 por polvo, 120 dólares por día (recuerden que es un dólar caro, digo dólares para no confundir y redondear para abajo, pondría decir euros). Un hecho aparte que me rompió los huevos es los chupasangres de la seguridad que sin chupar una pija cobraban lo mismo, me pareció “injusto” para las minas digamos, además las tenían cagando. Noté enseguida que un cubano con poder forrea a otro cubano siempre que puede. Lo de la seguridad es una cagada, son los que saben absolutamente todo de todos los huéspedes del hotel y te junan desde 100 metros sin que te des cuenta. Por ejemplo, esta prohibición de que las jineteras entren a las habitaciones es totalmente ficticia, una (hermosa) estuvo sentada toda una noche en el lobby del hotel simplemente esperando a que alguien se disponga a contratarla, y los de seguridad por supuesto la habían puesto ahí para agarrar su tajada, sin chupar ninguna pija, recordemos.

Anyway, comimos con los gallegos en un bar abierto del hotel muy lindo y barato (5 dólares), yo comí una “bocata de atún.” Pero también tenían unas pizzas re finitas como para una por cabeza. Siempre había cubanos comiendo en este bar e incluso estaban alojados, de nuevo, de donde sacan la plata para pagar no tengo ni idea. Los gallegos me informaron de varios detalles de precios en general, “Come aquí que es barato, o en el Oasis que es barato también, o allá abajo que hay un restaurante a estos precios también, no pagues una cerveza mas de 1.25,” y etc.

De ahí fuimos a El Conejito, un bar que les habían recomendado. Llegando un pelado le pregunto a Humberto que cómo le gustaban las chicas, “Pues como sea, me da lo mismo si son negras o morenas, o rubias o blancas.” Esto, en cubano, quiere decir que apenas nos sentamos en el dichoso Conejito (en el que solo había otra mesa ocupada) nos trajera 4 jineteras, contara rápidamente con el índice, y saliera a buscar otra, ya que nosotros éramos 5. Una daba ordenes e hizo que ellas se sentaran uno si, uno no. Como yo no iba a “consumir,” le cambie de lugar Fernando. La mía estaba mucho mejor que la suya, en realidad era la mas linda, una especie de blanca con colores de negra, no podría explicarla, medio turquita supongo, aunque no lo era. Le pregunte a la mía (que no estaba mal) si la que daba ordenes era su jefa y me dijo que no conocía a ninguna de ellas, que ella estaba en la esquina “esperando el bus” y la trajeron. Las jineteas no admiten que son prostitutas hasta último momento cuando hay que arreglar el precio. Putas con orgullo, me las describió Víctor, de 16 años, el cubano mas sensible e inteligente que me crucé en toda la Habana.

Es común que uno se pase un día entero, o todo el viaje con ella, siempre y cuando la mantenga. Además, de sentadas, bailan como si cogieran, imagínense como bailan de paradas. Mucho reggaetón, mucho Shakira, mucho Beyonce.

En el conejito las jineteras pedían tragos como si fuera el último día, que cuaba libre que Red Bull, que cigarrilos. Uno de los pasos del “cortejo” es invitar a la jinetera a comer o tragos o lo que sea. Algunas lo piden respetuosamente, algunas solo el primero. Es, de nuevo, un tongo con el bar. Terminamos pagando 75 dólares, 15 por cabeza solo de bebidas. Habiendo ya gastado esa guita sin ver una teta y por el solo hecho de enfiestarme con mis nuevos amigos gallegos decidí que me iba a coger la mía, lástima haber cambiado de jinetera, aunque me parecía caro y mi economía no daba para tanto y “a Guevara” no le gustaría, “me enloquecí.” Igual, que cuando toca subir me paran los de seguridad y piden sus 15 dólares, los gallegos habían arreglado 15 por cantidad supongo, y me frene en seco, no sabia bien como era esto y me hincho las pelotas, y hasta, de nuevo, el guardia medio que me forreo, los cubanos, comprobé, también forrean a los turistas si pueden. Fue demasiado, se me apilaron todas las fichas en la cabeza, Guavara, las estrías en la panza de la mina, los 15 mas los 20, mas los 15, mas la forreada. Me di media vuelta y me fui, y ella que “No me hagas esto, tengo un hijo, no hago esto porque me gusta.” Perfecto. Lo pensé un segundo y como un gil arrogante le dije que se iba a acordar de mi toda su vida, y le di 10 dólares.

ME fui al bar a esperar a los gallegos y bajo el primero puteando por que la suya, “La Jefa” se puso a dar gritos y berrinches en el ascensor subiendo con los guardias, “Que yo no soy una puta, que bla bla!” que le tuvo que dar 10 dólares para su taxi y que se vaya.

Los otros bajaron con su historia. Una de las jineteras (la que me gustaba a mi) les había robado 80 dólares y el reloj y se fueron, Jaime se dió cuenta y bajando los 6 pisos por las escaleras como en las películas las agarraron en la puerta. Breve discusión con los guardias y amenazas de policía hicieron aparecer la plata.

La chica de Humberto, una señorita muy gentil, propuso, si a Humberto no le molestaba, satisfacer a José Luis, ya que La Jefa se había ido sin proveer de la materia prima. Y así fue. Mas calmados los ánimos apareció otra jinetera, no me acuerdo el nombre, que se enamoro de mi y quiso sacarse una foto conmigo.

Próximamente: Día 3, como pasar un dia sentado en un bar de La Habana.

Cuba, Día 1: "Bienvenido a La Habana, dos millones de habitantes, un millon de policías."

2007-06-24T14:14:00.000-03:00

Me voy a saltear detalles del vuelo y esas cosas para ir directo a La Habana, pero sobrará decir que en el asiento de mi derecha estaba sentada una cubana de unos 55 años que, en su tono tranquilo y espaciado, casi no paro de hablar en todo el viaje. Una buena mujer pero chupacirios y, “¿Me vas a invitar a ir a Rosario, David?” hay que invitarlos para que les den permiso para salir entre otros requisitos. Por supuesto Lidia, esperá sentada. Al sobrevolar los cayos no falto el, “Aquí solo pueden entrar ustedes, nosotros lo tenemos prohibido.” El “ustedes” es omnipresente. Los turistas en La Habana parecen la mitad de la población y si yo fuera habanero también me sentiría invadido. En aduanas del aeropuerto José Martí me pidió por favor que le pase dos bolsos, “Porque a nosotros no nos dejan entrar mas que tantos quilos y a ustedes (los turistas mimados del gobierno) todo lo que quieran,” no sé que estaba pensando pero los pasé. Supuestamente era comida y boludeces. La verdad es que daba pena, unos de sus bolsos de mano era uno de plástico, esos de las tiendas. Los cubanos se te hacen los más grandes amigos de tu vida en el tiempo que le des, y varias horas es más que suficiente. Lidia me dio su mail y dirección y conocí a su hija que la fue a buscar y estaba buena, ya vería si le hacia una visita, solo por su hija. Anyway, que ni llegado a Cuba ya me habían mangueado una invitación a Rosario, pasar dos bolsos por aduana y ya había dado (voluntariamente digamos) 8 pesos para que la vieja compre un regalo a su nieto en Ezeiza, ahí fue donde la conocí, no en el vuelo.

Ni bien salgo del hotel Vedado, me voy a caminar por el malecón que estaba a dos cuadras. Enseguida se me acopla un cubano que, “De que parte de España sos? Oh, argentina, la tierra de Maradona y Gardel? Cuanto hace que llegaste? Recién? Entonces todavía no probaste el mojito cubano? Vení que te llevo a este bar donde hacen el mejor mojito. Es un minuto, no podes perderte este mojito.” El cubano me lleva por Habana Centro, una de las peores partes de La Habana pasando por un pasaje pintado de colores que ya vi en todas las fotos habidas y por haber e insistía conque “tire fotos.” No gracias. Yo sabía que son muy mangueros y me había propuesto ver hasta donde llegaba este muchacho sin que me saque un dolar. Cuando le pregunté de qué trabajaba me dijo que era mecánico pero que estaba de vacaciones. Por supuesto. Me llevó a un bar que estaba completamente vacío, excepto por sus 5 o 6 mozos vestidos de pantalón y chaleco negro y camisa blanca como todos los gastronómicos de Cuba, sea que atiendan un puestito de mierda en la calle o un restaurante de primera. Los mozos me miraron como 5 zorros mirarían a una gallina entrar a su madriguera. En ningún momento sentí una amenaza, sabia que La Habana es muy segura, de hecho una de las líneas que escuché con mas frecuencia por parte de estos tipos que se te acercan a manguearte es, “Bienvenido a la Habana, dos millones de habitantes, un millón de policías.” La cosa es que el cubano me mostró este bar que quizás en algún momento del día/semana se ponga bueno, pero en ese momento era una trampa cazabobos. Había unas pinturas de bailaores flamencos en la pared absolutamente horribles y un tablao en el medio del salón. Le dije que me iba y el petiso atolondrado, “Eh, pero David, no te vas a tomar un mojito?” No. “No te vas a tomar el mejor mojito de la Habana?” No. “Y para que vinimos?” Vos querías venir. “Pero amigo, no me vas a invitar un mojito?” No. “Adonde vas? Te acompaño.” Le puse una mano en el hombro, lo mire a los ojos y le dije, No. La cosa es así: atraen un turista y sencillamente le hacen pagar mojitos o cubas libres a lo pavote. El que toman ellos probablemente este diluido, o no, no importa, pero el hecho es que toman como camellos y el turista, con el poderoso euro, no puede negarse ante un pobre cubano que no vio el mojito en su vida “Porque son muy caros para nosotros, que cobramos solo 25 dolares por mes.” Una pareja que conoci unos días mas tarde que cayo en esta misma artimaña termino pagando 140 (ciento cuarenta) dólares en bebidas a otra pareja de cubanos que se habían “hecho amigos” en la calle.

Como pude volví sobre nuestros pasos hasta el malecón para que otro tipo me volviera a agarrar para venderme puros y chicas, o una habitación mas barata que el hotel, y langosta mas barata que en los restaurantes, a 15 dólares, bla bla bla. No me acuerdo la cantidad de estos que me tuve que sacar de encima. Muy pronto la pregunta del millón fue, “Que mierda hago acá solo?” No había respuesta todavía.

Más tarde se largó a llover y me agarró por unas galerías en el Paseo Prado (o Martí). El paseo que es un gran boulevard copia del Prado de Madrid creo, con sus pares de leones por esquina, es decir 4 por calle, debe haber mas de 20 leones en total. Estuve como una hora paviando por ahí y mirando a los “cubanos de verdad,” no a los vendedores de jineteras del malecón. Vi a los niños en sus uniformes escolares y a las niñas en sus shorts-pollera de secundaria, “conmovedoras.” Los cubanos, pequeños y boludones grandotes, corrían por el boulevard y se tiraban de panza a deslizarse por la superficie mojada como los pingüinos. Pingüinos en el caribe, se que no pega.

Llegando de vuelta al hotel me encontré a dos cubanos, de nuevo sobre el malecón, y me puse a hablar con ellos. Al fin gente de verdad, pensé, para esto vine. Hablamos de como estaba la cosas y la miseria, y que la guita no alcanza. Ellos le sacaron mano a Fidel y yo a Kirshner, de quien sabían el nombre. Que cubanos mas informados, pensé. Me ofrecieron la bendita langosta a 15 dólares y pensé que como algo iba a tener que comer y, en definitiva, tenía que probar la puta langosta, iría al Paladar que me recomendaban. Me habían caído bien. “Si llevamos gente nos dan un poco e comida, unas libras de arroz.” Ok, ahí nos vemos. También me ofrecieron habitación en La Habana y Varadero pero mas gentilmente digamos que el resto de los tipos que me encararon a lo largo de la tarde, a esta altura eran las 8 del a noche. Yo recién llegaba y no tenía mucho plan hecho, todo podía ser, aunque le dije que Varadero y chicas no estaban en mis planes. Salió en la conversación que puestos nosotros tres en un boliche con 40 dólares cada uno, las mujeres irían a mi como turista y ni los mirarían a ellos. El resentimiento latente contra los turistas. “Uno las entiende, el cubano no puede ofrecerles nada, no tiene dinero y un turista las puede llevarla a cenar a algún lugar lindo o incluso sacarlas del país eventualmente.”

En la calle noté que las cubanas ni me miraron, cosa que creí iba a ser al revés, pero lo cierto es que no se pueden dar el lujo de que un turista les hable ya que la policía se las puede llevar a registrar sus datos y soltarlas, acusándolas de jinetear, por el solo hecho de hablar con un turista. Los cubanos pueden ir de la mano con mujeres turistas tranquilamente. Residuos de una sociedad sumida en la prostitución y ultramachista.

A la noche invité a estos dos cubanos a sendas cervezas y me comí mi langosta, no los invite a comer a ellos, cosa que supongo esperaban, a pesar de que dejaron entrever que no habían comido, “Acostúmbrate, aquí es así,” me dijo uno, habalndo del hecho de no comer. En el menú el pollo estaba unos 10 y el cerdo unos 12 dólares, la langosta era lo mas caro de los 4 o 5 platos, 15 dolares. A todo esto, el Paladar en el que estaba es, como todos, básicamente una habitación de una casa de familia hecha restaurante, “Cubano de verdad.” Están autorizados por el gobierno y pagan sus impuestos y todo, pero el detalle que nadie menciona a los recién llegados es que son carísimos y es simplemente una estafa, en el sentido literal de la palabra. Un cubano lleva a un turista al paladar, dice que no comió y el turista lo invita a comer, y uno puede terminar gastando unos 40 dólares o más, dependiendo de que coma y tome. Todo bien, si no fuera que se gasta la mitad o menos comiendo en un restaurante o algún hotel, no en todos, pero si en muchos. De esto me enteré sumando dos mas dos al otro día, cuando conocí a los 4 Gallegos Jineteadotes del Apocalipsis.

Volver, con la Frente Marchita

2007-06-11T21:22:00.000-03:00

en un sencillo pero emotivo acto adelante mi vuelta a argentina una semana, el domingo 17 estoy en casita y por fin entiendo a los que me preguntaron extrañados, "te vas solo?" no me voy mas solo ni a la esquina. no hay una explicacion sencilla. esto no es todo lo que esperaba y si quizas fuera de la habana no sea el sangrado de turistas eterno no tengo ganas de recorrerlo onanistamente. cuando con los unicos que hablas son jineteras o cafishos o vendedores de puros uno termina por incharse las pelotas. el che guevara no esta aca, es como buscar a aquiles en grecia, son estatuas a las que la gente les tira flores.
seguramente volvere y sere millones, pero no solo. nunca crei que iba a tener tiempo de extrañar a nadie pero sin embargo asi es, con tiempo o no, a cada rato hay un, "huy! como le gustario esto a tal, o tal otra cosa a tal otro."
soldado que huye sirve para otra guerra
besos y abrazos
david

La Habana es innombrable

2007-06-08T14:48:00.000-03:00

No tengo palabras. Edificios con pórticos y columnas gigantescos frente a otro similar en calles anchas como para dos carretas, y se merecerían tener una plaza adelante cada uno de ellos, y si así fuera Habana tendría el tamaño de toda Cuba, fue fundada en el 1519 cuando en Argentina no había argentinos. No parece otro país, parece otra dimensión. Todos suponen que soy español, por supuesto, o italiano o de algún país del este, nunca Argentino. Estoy pensando en cortarme el pelo a la cubana para que dejen de intentar venderme puros. Todas las cubanas parecen jineteras, lo que es un elogio, son hermosas y faroleras, todo es brillo y colores chillones; esto de caminar todo el día y comer arroz con frijoles me vendría muy bien.
Voy bien de gastos pero estoy más solo que Adán, anduve con unos golfos gallegos que se cepillaron media Habana, ni al Museo de la Revolución fueron, todo cerveza, mojitos y chicas. Ayer mismo un pelado me ofreció chicas dos minutos antes de citarme a Guevara, le pregunté si no era una contradicción y asintió mirando a la nada como si no se hubiera dado cuenta.
Camino por las calles que tanto extrañe sin haberlas visto nunca y una mano me aprieta el corazón y la otra la garganta, por dentro, ustedes me entienden.
Podría quedarme en Habana los 20 dias, supongo que voy a partir para Santiago la semana que viene pero no se la verdad.
Estoy parando en una casa muy linda con vista al Malecon, no en frente, pero se ve el mar. Llovió bastante pero no importa por ahora.

Me acuerdo de todo el mundo y los extraño, les mando muchos besos a todos.

Cuba

2007-06-03T12:58:00.000-03:00

En dos horas me pasa a buscar el transfer que ha de llevarme a Ezeiza y mi vuelo parte esta noche, madrugada del lunes, a la 1.20. 8 horas después deberia estar aterrizando en la Habana si todo sale bien y no caigo en una isla rara, como Lost, y termino comido por un oso polar, o en los andes, como Viven! y termino comiendome una compañera de vuelo. Igual prefiero La Habana.
La semana estuvo por supuesto movida. Preparando cosas, comprando ropa de verano en pleno invierno y despedidas con amigos/as varias.
Pasé de una excitacion frenética a una especie de angustia onda "Este viaje no va a ser lo que espero" (supongo que son nervios pre-aventura), el estado en el que me encuentro ahora es de excitacion moderada.
No creo que postee demasiado desde alla pero voy a tratar de hacerlo.
Todo esta bajo control.
Nos vemos en 20 dias sino antes.
Hasta la victoria, siempre.

Hasta la Victoria, Siempre.

2007-05-11T10:11:00.000-03:00

En menos de un mes, el 3 de junio, viajo a Cuba por 20 días. Esto no es tan imprevisto como parece sino que después de los anuncios del año pasado y posterior cancelación no quería hablar al pedo pero vengo madurándolo desde siempre.
No tengo plan excepto los tres primeros días de hotel en la Habana y después alquilar habitaciones donde sea yendo para el este a Santiago y Guantánamo.
Lo que mas quisiera hacer, y quizás sea lo más difícil, es ver las sierras Maestra y del Escambray, donde estaban las bases de la Guerra Revolucionaria, pero veremos, veremos.
Estoy medio perdido y pienso ir medio así, sin rumbo, cosa que me gusta, hacer introspección y ver que pasa.
Si alguien tiene algo que recomendar, recomiende.

Hiro

2007-04-23T16:27:00.000-03:00

Davidxxx mira HEROES

Hombrexxx Trabajando

2007-04-12T17:28:00.000-03:00

Nada tio, ya vuelvo. Esperen que el que espera no desespera.

Feliz día chicas!

2007-03-08T12:29:00.000-03:00

Requiescant In Pace

2007-02-22T12:20:00.000-03:00

Apologies

2007-02-16T17:44:00.000-03:00

Davidxxx pide disculpas por el clima bizarro. Estuvo dibujando.

Mazzuchelli

2007-02-16T17:40:00.000-03:00

Feliz Día Chicas!

2007-02-14T12:42:00.000-03:00

TV

2007-01-26T12:16:00.000-03:00

Davidxxx esta viendo
My Name Is Earl

Muy recomendable.

Y Nip/Tuck:

Davidxxx no tiene cable asi que alquila los DVDs.

Che Guevara: Agente de M.A.R.X.

2007-01-18T14:45:00.000-03:00

Pregunta que se te respondera.
Demasiado XXX ultimamente, volvamos a lo importante.

El primer recuerdo que tengo del Che Guevara es infantil. Escuche su nombre en la tele no se en que contexto, ¿quizás en el 78, para el décimo aniversario de su muerte?, yo tenia 4 años, o quizás más, no me acuerdo, la cosa es que escucho sobre este tipo con ese nombre tan raro y le pregunto a mi vieja, ¿Quien es el Che Guevara? y ella me responde con los ojos serios y seca, Un guerrillero. Esa era una mirada que usaba mi vieja para indicarme que me había mandado una cagada, que había dicho una mala palabra, hoy supongo que lo dijo por mi protección y la suya, esa no era época para que un infante ande hablando por ahí del Che ni mucho menos. La cosa es que el recurso fue efectivo y el hecho quedo ahí, pero, como todo lo que te prohíben, no me lo pude borrar de la cabeza nunca más. Pero fue una presencia extraña. Con el tiempo se entre de la definición de diccionario del Che: “Medico de clase alta argentino líder de la Revolución Cubana.” Toda es línea suena a un gran oxímoron. Una gran contradicción literaria. Hasta “Médico de clase alta argentino” estamos bien, ya “líder” hace ruido, “de la Revolución” no tiene ningún sentido, y “Cubana” estaba fuera de mi liga, lo primero que se piensa a esa edad (no me acuerdo cual) es, ¿donde mierda queda Cuba? Y cuando uno va a al mapa y encuentra la isla caribeña se formula la gran pregunta: ¿Que mierda hace un medico argentino para llegar a líder de la Revolución Cubana? ¿Por que le interesa ir a un país tan chiquito y lejos? Y dicho sea de paso, ¿de que tipo de revolución estamos hablando? Mi ignorancia era total en toda la extensión de la palabra. Pero no solo eso. Ya el concepto me parecía inverosímil, “Por lo de Medico arg...” Como pitch para una película era imposible de vender. Una mala idea para una historia. ¿Y además sufría de asma?, eso no tiene asidero en ninguna realidad.
Entonces, después de mala palabra infantil, con el tiempo el Che se convirtió en una exitosa marca de remeras. En un ídolo pop. Los chicos los ponían en carpetas y mochilas, y la verdad es que a mi no me gustaba esa tribu. Yo era de otra, más conchetita. Eso alejó mucho más al personaje de mí.

Hace 4 años viví en un departamento (el anterior al que vivo ahora) que esta a una cuadra de la Casa Natal del Che, en la misma vereda, y la verdad es que eso me lo trajo profundamente a la realidad. El Che paso de ser un personaje mal escrito (yo todavía no había leído nada) a ser un tipo re-groso (aunque yo no sabía exactamente porque, seguía sin respuesta mi pregunta sobre que mierda hacía en Cuba, es más, lo veía cubano, no argentino) que había nacido a una cuadra de mi casa. De repente, esa foto, La Foto, blanco y negro no era una remera, era un tipo que estuvo vivo y no hacia demasiado tiempo.
Dos hechos fortuitos me sacaron del letargo; hablando de Salgari, un escritor italiano de aventuras del que yo había leído una versión en historieta de su Sandokán y Los Tigres de la Malasia, un amigo me dijo, como al pasar, que el Che Guevara era un gran Fan de Salgari. La asociación fue inmediata, ¿El medico argentino estaba imitando a Sandokán? ¿Era el Che un niño soñador? Por supuesto eso tampoco alcanza para convertirse en Líder Revolucionario.
Segundo hecho fortuito, ya de mayores proporciones. Hice un viaje a San Juan con unos amigos, solo para acompañar a uno de ellos y disfrutar del Viaje. A la vuelta pasamos por Alta Gracia, ciudad de infancia del Che donde esta su museo, en una de las casas donde vivió. En un video que te pasan a modo de introducción dijeron algo que me llamó mucho la atención, unos bisabuelos del Che habían ido a California cuando la fiebre del oro. Mi mente, simplista, unió todo en un segundo, el Che no era un médico argentino líder de la Revolución Cubana, el Che era un hombre que emulando sus lecturas infantiles y a sus abuelos aventureros se metió en la Revolución Cubana y termino líder de ella (de que otra forma iba a terminar un argentino, cuac). Tengo que leer mas de este tipo, me dije, acá hay algo que me he estado perdiendo.
El primer libro que leí fue el de Pacho O’Donnel, CHE, La vida por un mundo mejor. Y nada, eso fue todo. Me enamore del tipo. Varias razones, todas comparadas conmigo, a los 4 años leía el diario (yo no lo leo hoy), de joven era muy ganador y no dejaba títere con cabeza (CheXXX), viajaba y lo hacía como sea y adonde sea de cualquier forma, le gustaba (como a mi, pero yo soy muy cagón para hacerlo de cualquier forma), era un humanista (como yo, pero a mi se me acaba en darle moneditas a los negritos y morfi si me tocan el timbre, y si no estoy ocupado), en esos viajes termina en México, conoce a los guerrilleros cubanos exiliados entre los cuales, su líder Fidel Castro lo invita a participar, y después de 3 años de guerrilla, a los 30, ya es líder de la bendita Revolución Cubana triunfante.
Hoy leo el Che y, como a todo capo, se lee a un visionario. Baste una línea de una carta a su querida tía Beatriz, un año antes de conocer a los cubanos, julio del 54: “...estaré atento para ir a la próxima que se arme, ya que armarse se arma seguro, porque los yanquis no se pueden pasar sin defender la democracia en algún lado...”.
Hoy se que el Che no era humano, era otra cosa. Hoy sé que el Che defenestraría sus estatuas y sus remeras y le encantaría la remera que compré hace un tiempo que satiriza la foto clásica (yo la compre como protesta a las otras remeras, es mas, pensé en tirarla, hoy se que es un disfraz perfecto).

Se que el Che no es su foto, que es la única en la que tiene esa mirada de Spielberg, “héroe mirando al horizonte,” en todas las otras fotos se ríe (el Che se reía mucho, era un jodón) o esta laburando, o leyendo o escribiendo, solo hay una foto del Che en descanso, lo que habla mucho de la persona.

Nuestra idea del Che es completamente errada, sea porque algún Grondona dijo “era un medico” o Fidel dijo, “es el Guerrillero Heroico.” El Che era otra cosa, no se bien que, en todo caso es una mezcla de los dos y muchas más. Es el chico que leía Sandokán y termino mojando orejas en la O.N.U.
Tonces, propongo una nueva definición para hacer circular del Che: Americano. Viajero. Escritor. Agente de M.A.R.X., Combatiente contra el Imperialismo de U.S.A. sea donde sea que este se encuentre.

Azumi

2007-01-02T17:54:00.000-03:00

Me vi Azumi, con Aya Ueto.
Para chuparle los dedos...

Feliz Tamsin

2006-12-31T16:49:00.000-03:00

Que 007 los salve de los terroristas a todos.
Que M les de licencia para matar y no sean solo unos números sueltos.
Si quieren, en todo caso, pueden agregar XXX después de su nombre que también queda cool.

Acaba de entrar al cyber un pendejón de 1.80 mts de alto. Me quiero casar con ella para que me tenga la comida preparada después del laburo y poder cogérmela todos los días y hacerle un hijo cada 9 mese como los villeros.

Como decía, que tengan un buen año y pónganse las pilas que los buenos años no se hacen solos. Si necesitan algo chiflen.

Por la forma de actuar del empleado del cyber también quiere casarse con ella, por suerte lo puedo dominar con un par golpes y sin duda mi miembro es bastante mas grande que el suyo.

Que tengan un feliz Fin de Año y un mejor Año Nuevo, que no son la misma cosa.

Se parece a Tamsin Egerton la pendeja, no si está para matarla.

"CF"

2006-12-27T22:53:00.000-03:00

Ger mira unos CDs grabados, yo busco porno en Internet, Pablo mira lo que yo busco, Juanjo, el dueño de casa, arma un porro, etc.
Ger levanta un CD en el que se lee “CF” y pensando que es el tema de sus amores pregunta, “Esta CF es de Ciencia Ficcion”
Juanjo dice, “No, Cum Fiesta.”

Campo Psi

2006-12-11T18:55:00.000-03:00

En otro orden de cosas, hoy empiezo el psicólogo. Una tarea ciclópea le espera a este valiente que se va e combatir al territorio mas peligroso del urbe, mi mente.

Godfather

2006-12-11T18:31:00.000-03:00

Ayer vi El Padrino de nuevo.
Y anoche soñé que veía El Padrino, pero era una edición Director’s Cut o algo asi, y el editor había agregado un epílogo en el que, en una sucesión de imágenes, se unía la continuidad del Padrino con la de Star Wars. El epílogo explicaba que La Familia del Padrino fue cobrando más y más poder hasta convertirse en el Imperio y Darth Vader era un miembro de La Familia Corleone en un futuro muy, muy lejano.
La última imagen de la película, que seguía siendo El Padrino, era un Star Destroyer.
Sin palabras.

Mars

2006-12-08T12:29:00.000-03:00

Agua en Marte. Me da para una casita a la orilla de ese lago volcánico y sentarme en el porche a mirar los atardeceres rojos.

007

2006-12-08T12:12:00.000-03:00

Daniel Craig escala rápidamente como el segundo mejor James Bond de todos, atrás de Connery, y no lo supera solo porque es injusta la comparacion.
Vayan a verla, cae un poquito en el 3er acto pero no importa.

Nada, Aria Giovanni, de nuevo, porque si

2006-12-08T11:01:00.000-03:00

Max Pain

2006-12-05T12:14:00.000-03:00

Hoy amanecí con un nuevo dolor. Saliendo de abajo del omoplato derecho, como siempre, se estiraba sobre este y el izquierdo, y bajaba recubriéndome las costillas como si fueran dos manos gigantescas. Me dolían hasta los músculos intercostales, así que cuando respiré profundamente fue como si todas las costillas estuvieran alambradas y los alambres tiraban y dolían.
La sensación es de que el cuerpo no me pertenece. Lo domina algún enemigo terrible y me tortura por joder.
La idea de combatir a mi cuerpo (a mi enemigo) con la mente. Así que planeo empezar el psicólogo un día de estos. Mas temprano que tarde.

Inso Mío

2006-12-04T19:06:00.000-03:00

Anoche no dormi nada de nada. No pegué un ojo. No es una exajeración, no es que dormí poco y mal, no cerré un ojo desde las 2.30 que me acosté a las 6.30 que me levanté para ir a la kinesio.
Shit.

G o J

2006-11-18T20:38:00.000-03:00

Si! Va con G o J dependiendo de la persona! Me saque una gran duda de encima

Formas del verbo: coger
[Cambio ortográfico: g > j delante de a y o.]

Indicativo
yo tú Ud./él/ella nosotros, -as vosotros, -as Uds./ellos/ellas

cojo coges coge cogemos cogéis cogen

cogeré cogerás cogerá cogeremos cogeréis cogerán

cogía cogías cogía cogíamos cogíais cogían

cogí cogiste cogió cogimos cogisteis cogieron

cogería cogerías cogería cogeríamos cogeríais cogerían

he cogido has cogido ha cogido hemos cogido habéis cogido han cogido

habré cogido habrás cogido habrá cogido habremos cogido habréis cogido habrán cogido

había cogido habías cogido había cogido habíamos cogido habíais cogido habían cogido

hube cogido hubiste cogido hubo cogido hubimos cogido hubisteis cogido hubieron
cogido

habría cogido habrías cogido habría cogido habríamos cogido habríais cogido habrían cogido

coja cojas coja cojamos cojáis cojan

cogiera cogieras cogiera cogiéramos cogierais cogieran

cogiere cogieres cogiere cogiéremos cogiereis cogieren

haya cogido hayas cogido haya cogido hayamos cogido hayáis cogido hayan cogido

hubiere cogido hubieres cogido hubiere cogido hubiéremos cogido hubiereis cogido
hubieren cogido

hubiera cogido hubieras cogido hubiera cogido hubiéramos cogido hubierais cogido hubieran cogido

Imperativo

Afirmativo
Negativo

Tú coge no cojas

Vosotros, -as " coged no cojáis

Usted " coja no coja

Ustedes " cojan no cojan

Otras formas

Gerundio cogiendo

Participio pasado cogido

1 Tiempo arcaico.

2 O: cogiese, cogieses, cogiese, cogiésemos, cogieseis, cogiesen.

3 O: hubiese cogido, hubieses cogido, hubiese cogido, hubiésemos cogido, hubieseis cogido, hubiesen cogido.

En el Horno

2006-11-10T12:40:00.000-03:00

No iba a postear nada de esto porque cuando empezó dije, “Ya se va a ir,” pero hace 4 o 5 meses me levante con dolor de cintura.
Después fue dolor de cadera, y después de hombros, para cuando fui a mi clínico tenía dolores en toda la espalda, el cuello y el coxis, además de los ya mencionados. Eran como puñaladas hasta el mango en ciertos puntos estratégicos. Me despertaba con los dientes apretados, me costaba hasta levantarme de la cama y cuando me miraba al espejo tenia marcas de arrugas alrededor de los ojos y el entrecejo, como si hubiera dormido... no se, para el orto. El conchudo de mi medico me mando al gimnasio.
Los dolores seguían así que fui a un traumatólogo. Una radiografía revelo, mágicamente, un pinzamiento en la zona lumbo-sacra, la última vértebra con el sacro. No exagero, me dolían los músculos a los costados de la columna, la parte de atrás de los hombros (no la de adelante), la cabeza del fémur (ahí tengo un reuma incipiente), la mano izquierda (los rayos no muestran nada), arriba de los cachetes del culo, en la cadera, no se como se llama, “La articulación” me dijo la kinesióloga. Yo no sabia que la cadera tenia articulaciones. Hablando de kinesióloga, hace tres semanas que me levanto todos los días a las 6.30 (iupiii!!!!) para estar 40 minutos o una hora bajo lámparas de calor y 10 minutos de masajes. Medio culo afuera para que todas las viejas que pasan a la sala de mujeres me vean la raya como si fuera un plomero sobre una camilla. Comparto pieza con unos viejos y un flaco que hace dos meses que esta ahí. El mejor personaje es un viejo, Alejandro, de 78 que apenas puede caminar y no para de hablar.
Comparado con como estaba, estoy perfecto. Solo me duele un poco cuando me levanto.
Hoy veo mi puto clínico. Le voy a pedir algún relajante muscular y desinflamatorios.
Quizás tenga que cambiar el colchón.
No es fácil ser el colchón de Davidtripleequis

Esta es una foto de mi kinesióloga.
No mentira, es una mina que encontre en la internel.

Mating

2006-11-03T09:39:00.000-03:00

La gente cree que estoy depre, no no no, estoy pensando.

2

2006-10-20T12:01:00.000-03:00

Me había olvidado de comentar que el mes pasado (creo) el blog cumplió 2 años.
El tiempo vuela cuando uno se divierte.

La Frase del Día

2006-10-17T17:18:00.000-03:00

La mujer es el único animal que tropieza dos veces con Davidxxx.

32

2006-10-16T14:38:00.001-03:00

Hoy es mi cumpleaños. 32. No cool. Estoy bastante seguro de que desde acá es todo cuesta abajo. Prácticamente son 40!!! 30 estaba bien, redondito, adultez. 31 fue, hummmm. 32, como dije, no cool.

Anyway, anoche hubo fiestita en mi depto. Estuvo lindo. Gente de la mía. Se mezclaron un par de mis tribus pero todo salio bien como suponía.
Despedimos a Andre que se va a Europa por un mes.
Juani trajo porro de su propia cosecha. Tiene unas plantas en un placard de su casa. “No es hoja lo que fumaste, es flor,” me dijo mirándome con los ojos rasgados. Es mucho mas suave que el porro común y huele diferente. “Saque unos cachos con flores así de grandes,” me decía haciendo el gesto del pescado grande. “Nunca hice una instalación eléctrica en mi vida y armé un timer con luces especiales y esas cosas, imaginate el entusiasmo que tenia.”

Mondo me regaló el DVD de Chasing Amy, buenisimo. Unopuntocero y lachicaque (que se unen en concubinato en estos días, muchos besos y suerte) me regalaron un pin Warholiano del Che, el perfume de Yu-Gi Oh! y una caja de fibras importadas que le hace muy mal a mi autoestima artística. Ro me regaló Memorias del Subsuelo de Dostoievski y los Fernadez un reloj despertador muy bueno especialmente porque voy a poder tirar a al mierda el mío del que ya odio su tic tac y su pipipipip pipipipip pipipipip. Un grupo me regalo un sobre con la plata que habían juntado para mi regalo porque no tuvieron tiempo de organizarse para ir a comprarme algo.

Ayer faltaron muchos así que la joda sigue esta noche.
¿Por que es que la mayoría trae vino y toma cerveza?

Feliz Día, Mamás!!!

2006-10-15T20:16:00.000-03:00

CHE

2006-10-08T21:49:00.000-03:00

Hoy, 8 de octubre, hace 39 años que desapareció.
Está en la clandestinidad, en su base secreta en un volcán apagado. Maneja un Aston Martin con lanzamolotovs y dirige los destinos de la revolución eterna...

LOST (y la concha de tu madre)

2006-10-06T12:52:00.000-03:00

El miércoles dieron el primer capítulo de la 3er temporada en EEUU. Enseguida se armo un ágape para el evento. Nos juntamos a comer de un amigo, mientras su máquina bajaba el capítulo recién emitido en el gran pais del norte, a 15 mil kilómetros de distancia (que genialidad la web, tengo que escribir algo sobre eso).
Anyway, el anfitrión lió un porro y le di un par de secas antes de verlo.
Me enteré de Lost como todo el mundo. Empezaron a bombardearnos por no me acuerdo que canal de cable con unos infomercials tipo “Llame ya!” y lo vendían como “Esta serie es genial! Tiene suspenso de policial, misterio, romance. Tiene elementos fantásticos! Osos polares y mostros! Tiene un poco para cada uno!”
Demasiado. Me pareció una porquería desde el concepto. Esa desesperación para vendérsela a todo el mundo lindaba con la prostitución y la mendicidad. Mi última serie seguida con amor incondicional fue X-Files y ya había tenido con eso.
Pero la mula proveyó a todos mis amigos de sus temporadas completas. Y me refiero a toooodos mis amigos, lo que me dejaba a fuera de todas y cada una de las conversaciones. Así que la tuve que mirar. Y no me gustó. No me gustó nada. Pero la desesperación por permanecer me obligó a verla. Y cada vez que nos reuníamos era despotricar y maldecir. Pero la miré toda. Me hice amigo de Jack, de Lock, de Kate (slurp), de Swayer. Pero no me gustaba. Miraba y decía, esto no es de náufragos. Para eso me miro la de Tom Hanks. Tarzán. El Señor de las Moscas. Pare eso me miro La Laguna Azul. Todo eso pensaba.
Pero el miércoles dieron el 1ero de la 3er temporada. Y me encantó.
No se si recién ahora acepto que no es una serie sobre náufragos. Si recién ahora me empezó a gustar. Dicen que macho es el que probó y no le gusto. Bueno tuve que probar mucho. Tuvieron que pasar 2 temporadas. 48 capítulos de 42 minutos. Documentales. Backstages. Videos “misteriosos” bajados de internet. Debates entre pizza. “No cuenten, no cuenten que ese capítulo todavía no lo vi!” Y un porro. No olvidemos el porro.

Islandia

2006-10-02T18:15:00.001-03:00

Y pensar que Bara esta en Islandia...

Me compre una Vogue solo porque venia Monica Bellucci.

Fantasmas

2006-09-26T12:01:00.001-03:00

En la última semana me compré Fantasmas de Chuck Palahniuk, Lunar Park de Bret Easton Ellis y Facundo, de Sarmiento.
Estoy leyendo Fantasmas y me hace dar ganas de escribir de nuevo. Hace años que no lo hago. Todo lo que escribo es para el blog y no me hace ninguna gracia. Siento que este blog me esta chupando la vida.
Que ya me la chupó. Que tengo que escribir o desaparezco.
Creo que lo voy a cerrar. No sos vos, soy yo. De verdad.
Como siempre, pagan justos por pecadores.
Igual ya no hay mucho que contar. Creo que viene una de esas épocas de vacas flacas que me tocan de vez en cuando. Donde ninguna vale la pena y caigo en huesos enterrados. Es la etapa en que me vuelvo insoportable y odioso en algún punto. El punto después de acabar. Saben a que me refiero.
Igual nadie entra al blog. No son ustedes, soy yo, pero seamos honestos, a unos cuantos los veo en persona en algún momento.
El contador dice que entran alrededor de 24 personas por día, y la mayoría viene del link de doslocas que va directo a “Como hacer un culo,” hablando de él. Hay gente que sigue entrando a ese post y felicitándome. Mi obra maestra. Por lo que el mundo va a recordarme.
Lo cierto es que hay gente que googlea, literalmente, “como hacer un culo.” Buscan “tripleequis,” o “Pamela David.” Googlean “preceptora hot,” “pija en culo,” “jóvenes vírgenes,” “esfínter.” Ustedes entienden.
No se. Estoy pensando.

Piropo

2006-09-21T11:25:00.000-03:00

_Señorita, si ya perdio la virginidad, ¿me podria regalar la cajita en la que venia?

X-box

2006-09-21T10:47:00.001-03:00

La otra noche, dejé a unopuntocero y culpadeotro a la 1 de la mañana jugando al Padrino en la x-box. Caminando por la calle vi a lo lejos unos movimientos frenéticos e el interior de un auto. Un brazo agitándose muy rápido. Una paja, me imaginé. Cuando pase por al lado vi que había una pareja, los asientos reclinados, un flaco con la cabeza rapada sobre una chica. Ella completamente estirada sobre su asiento y él sobre ella, besándola. Ella estaba como en trance, totalmente estirada, acomodada, no lo besaba sino que mas bien tenia la boca entreabierta y la cabeza reclinada hacia atrás. Tenia el pelo largo y claro, una remera negra y un jean ajustado, el cierre abierto y la mano izquierda de él completamente metida en su entrepierna. La mano del brazo que se agitaba frenéticamente. Una paja. Me hubiera quedado ahí al lado de la ventanilla a ver, pero mi cagón es mucho mas grande que mi voyeur.

11-9

2006-09-11T22:03:00.000-03:00

Hoy empece el gimnasio. Nada, hacia años que no iba y nada indica que dure mas que un mes o dos, como siempre.

Feliz dia de las torres.

The Girl Next Door

2006-08-25T17:38:00.000-03:00

Ayer vi esta peli (linda comedia) y confirme lo que sospeche desde el trailer, todos de pie... Elisha Cuthbert.
Hace de la nieta da Donald Sutherland en 24.

Una monada vean.

Marco de Alambre Negro

2006-08-03T17:47:00.000-03:00

Ahora uso lentes... como si necesitara más sexy en mi.

El Hijo Del Demonio

2006-07-22T19:51:00.000-03:00

Pamela Davidxxx está embarazada. Lo que me hace acordar a Torrente: "Las embarazadas me ponen cachondo, porque a esas, seguro que se les han corrido adentro." Un poeta.

Hermandad Argentino-Mexicana...

2006-07-22T19:36:00.000-03:00

Link

Germany 2006

2006-07-13T23:42:00.000-03:00

Noten mi aproximación al mundial, a casi una semana de terminado y por un lado mas bien... "estetico".
¿Que pasa por la cabeza de un "vestuarista" de sesiones de fotos eroticas al elegir la ropa que se va a sacar la modelo? ¿Que lo lleva a elejir entre, no se, 40 camisetas diferentes, la celeste y blanca? Y esta no es la primera que encuentro, eh? Chequeen esto.

La sesion completa aca.

Era del Bronce

2006-07-09T12:41:00.000-03:00

Tambien estamos juntando llaves para hacer una estatua de Silvia Saint, si parece una luchadora de la libertad...

La Novia de mi Amigo

2006-07-08T16:49:00.000-03:00

Este es un artículo que escribi hace unos meses para una revista que al final nunca se editó.

La Novia de mi Amigo

Hay un dicho: “Cuando te casas con alguien también lo haces con toda su familia.” Yo no iría tan lejos, para los que nos creemos arropados en la seguridad de la soltería tengo otro: “Si tu amigo se pone de novio, su novia se convierte en tu amiga.”
Escenario común: Uno tiene un amigo, compañero de andanzas, noches de cacería, vacaciones y borracheras. Alguien que conoce nuestras más oscuras miserias y bajos instintos, muchos de los cuales comparte. Un tipo piola. Alguien que piensa como uno. De pronto nuestro amigo conoce a una chica. Una cualquiera, una que se deje. Después de su primera cita los detalles serán técnicos, precisos. “Esta re-buena. Tiene unas tetas y un culo así de grandes. Me dijo que ahora no, pero que la próxima se deja por atrás y todo.” Perfecto. Felicitaciones. Palo y a la bolsa.
Las primeras señales son oscurísimas. “¿Vamos a ver la última de Cronemberg?” “Uh, le dije a Majo que la iba a ver con ella.” What the fuck?
Nuestro amigo empieza a no estar disponible uno de los días del fin de semana. Después, incluso, los dos. Hay que verlo en horarios extrañísimos, como los miércoles a las 12 de la noche después de que la dejó a ella, o para almorzar, mientras habla por teléfono con ella. Cuando se junta con los muchachos, incluso, se va temprano, “No, porque quede con Majo que la pasaba a buscar a por la facu.” What the mother fuck?!! “¿Para que viniste si te ibas a ir antes de que esté listo el asado?” Comienza a haber escenas de celos, que, fuera de contexto, rozan lo homosexual. Puede ser incluso que el desquiciado se ausente por todo un mes. Nuestro amigo corre peligro de muerte. De convertirse en un “novio,” un ente completamente distinto al tipo piola que conocemos. Para cuando se va de vacaciones con ella está perdido. Dejó de existir como individuo. Se convirtió en un Arturito blanco y azul que repite sip-sip-sip como único sonido.
Si no queremos perder a nuestro amigo, o lo que queda de él, la única salida es unirnos al enemigo.
Ella empieza a aparecer en las reuniones, y uno que es un buen tipo, y cree en la igualdad del hombre y la mujer, la trata como igual. Además uno es soltero y no le debe explicaciones a nadie. No tenemos necesidad de mentirles, no tanto como les mienten sus novios por lo menos, así que ella se entera de las cinco mil fotos porno en el rígido de nuestra PC (no de las diez mil en la carpetita llamada Onrop de la PC de su media toronja), saben que salimos con tres minas a la vez y las tratamos sola y exclusivamente como objetos sexuales. Saben que creemos que con las mujeres hay que casarse solo cuando quedan embarazadas. Saben de las madres e hijas, esposas, adolescentes, santas y trolas que han pasado por nuestra guadaña. Saben de los infinitos números telefónicos de mujeres en nuestra agenda. De la cantidad de exes que están al pie del cañon con solo una llamada telefónica. Nuestra enemiga cree que llevamos a su novio, inocente él, por el camino de la noche y la perversión. Por supuesto, ella solo sabe lo que él le dijo. Si él llegó a reconocer un pasado, nosotros somos ese pasado. Pasado que debe dejar de existir. Bajo una capa de aparente amistad, ella nos considera la amenaza latente a su plan de pareja. A su plan de vida. Somos los desquiciados que atentamos con pervertir al hombre con quien se piensan aparear. Alguna incluso, obligada a decir la verdad por el alcohol, es capaz de reconocer el odio hacia nosotros en nuestra propia cara. Pero como dije, somos solteros, no le debemos explicaciones a nadie y con la verdad no temo ni ofendo.
Incluso somos capaces de recibir balas por nuestros amigos. Digamos por ejemplo que nuestro amigo comete un acto de infidelidad con una mujer evidentemente ligera de cascos y es descubierto en situación sospechosa, “¡¿Quien es esa puta con la que estabas hablando?!” podría increparle con justicia su novia, “Una mina de las de Tal. Viste como es él, le gustan las trolitas estas.” En el cerebro de la novia la teoría cierra perfecta. El soltero misógino cae de nuevo. ¿Que le hace una raya mas al tigre? Tiren al pecho que aguantamos. Eso si, olvídense de que nos entregue a alguna de sus amigas, ni siquiera a la más fea y necesitada de la jauría.
Esta posición de “intocable” que nos otorga la soltería es aprovechada por el novio incluso, usándonos como “mal ejemplo.” Él puede llegar a decir, “¿Viste con las trolas que sale Tal?” El solo comentario le hace ganar puntos por comparación, mas allá de que a él quisiera estar en nuestro lugar. No tiene idea de que ese recurso es un arma de doble filo. Una Mágnum 44 con el nada conveniente defecto de escapársele un tiro por la culata de vez en cuando. La fémina solo tiene que hacer una libre asociación: Si Tal es esto, esto y esto, y mi novio es su mejor amigo, entonces mi novio es/puede ser esto, esto y esto. ¡Cuidado!
Supongamos que después de años y agua bajo el puente hasta llegamos a apreciar a la novia. Digamos que hay un trato de respeto y cariño. Hay un lazo de amistad que ha superado los peores escollos y, reconozcámoslo, la pareja es un estado natural del hombre, no vamos a ir en contra de milenios de historia.
Una situación muy común es la pelea entre los novios, incluso la pelea “para siempre.” Ni las pirámides son para siempre. Un error fatal es despotricar contra la arpía, ahora si, ya ex-novia, sin tapujos. Podemos enroscarnos con nuestro amigo, ahora ex-novio, a sacarle mano hasta más no poder y decir cosas irrepetibles de aquella. Gravísimo error. Creyéndonos amparados en el “para siempre,” metemos la cabeza en el cadalso. Bastará una llamada telefónica, en email, un mensajito de “me perdonas ?” para que todo vuelva al status cuo. Después del make up sex, del sexo reconciliatorio (una de las mejores clases de sexo) ella puede sonsacarle a nuestro amigo (no lo duden) quién hablo mal de ella. Es una de las debilidades intrínsecas de los novios, y seamos justos, de los hombres en general, no pensamos y menos después del sexo y accedemos o confesamos las cosas mas inconfesables. Nuestro problema, como terceros, radica en la imposibilidad de tener el sexo reconciliatorio con la novia de nuestro amigo. Ellos arreglan cualquier diferencia con esta breve gimnasia, pero nosotros debemos comernos todas y cada una de nuestras palabras, amplificadas por el filtro femenino. La premisa, no hablar nunca mal de ella, ni siquiera aún enterrada. Podría ser una joda para Tinelli y estaríamos en la misma.
El verdadero y mayor problema se nos presenta cuando sea nuestro turno y abandonemos años de soledad y amor plural y, ahora si, nosotros, simple mortales, nos pongamos de novios (tal cosa es posible, créanme).
Llegado el momento de presentar a esta nueva chica, en una etapa temprana de la pareja, quizás estando todavía en un periodo de prueba donde cualquier escollo, por mínimo que sea, podría hacer naufragar esta nueva relación, ¿que creen ustedes que haría “nuestra amiga”? La muy yegua hecha por tierra los años que hace que nos conocemos y todo lo que hemos compartido e ipso facto (probablemente en una charla en el baño del mismo restaurante donde fueron presentadas) le hace un resumen de lo peor de nuestro currículum vitae. Su razonamiento es, “Ella trae cartera y yo también. Ella tiene ovarios yo tengo ovarios. A ella le molesta hacer fellatios y a mi también; entonces… somos mejores amigas, mas que con ese tipo que apenas conozco y está sentado allá, al lado de mi novio.”
Sin comerla ni beberla somos victimas de la Hermandad del Útero. Los instintos naturales de la mujer/novia no son erosionados por el tiempo y una amistad con otro hombre (que nosotros, en el fondo, sabíamos no existente). Las novias de los amigos no tienen solo bigotes, también tienen garras y colmillos y van a traicionarnos tantas veces como crean necesarias. Para ellas, simplemente no somos hombres, somos el mal ejemplo de los hombres. Ya ni nuestros amigos, por más que lo intenten, no pueden salvarnos.

Conclusión. ¿Como se trata a la novia de un amigo? Mejor que a una madre. Todo lo que uno diga puede ser usado en su contra así que nada de emborracharse en su presencia ni ponerse a confesar cosas. Nada de eso. ¡Mariconadas! Es inevitable que se entere de nuestras andanzas pero esto se soluciona, ahora si, “confesándole” que uno no es feliz. Que en la compañía de nuestras múltiples amantes, uno se siente solo y lleno de tristeza. No ve el día en que conozca a una chica como la gente (¿una mujer como ella quizás?) a la que aferrarse como las enredaderas a las paredes.

Advertencia: Este artículo no se refiere a todas las novias de amigos que nos creen buenos tipos, de verdad son piolas y entregan a sus amigas y/o a ellas mismas. Válido en todas las provincias excepto Córdoba y Mendoza.

Diálogos XXX

2006-07-05T13:23:00.000-03:00

culpadeotro dice:
no me entero de una mierda de vos, lo que me entero por el blog es pura mierda, no me contas un carajo

Davidxxx dice:
no soy mi blog

culpadeotro dice:
esperemos...

Davidxxx dice:
que te hace pensar que podes venirme con planteos boludos y yo los tome con la mejor?

culpadeotro dice:
planteos boludos?

culpadeotro dice:
ok, si, bueno, te conectas siempre, no contas una mierda, y lo que se me entero por el blog.

culpadeotro dice:
te digo: es bastante triste que sigas con esa rutina bla bla. y te enojas. anda a cagar, cuantas veces me dijiste lo mismo a mi? pero ahora estas en puta sensible. sobala.

Davidxxx dice:
te entendi la primera vez. no me acuerdo cuantas pero no fue sistemático ni lo leía del blog, estaba con vos y era otra sinergia. es que vos allá lees y te crees que mi vida gira en torno a eso (solo el 90 % es asi) te falta la parte en que soy de carne y hueso y tengo los mismos problemas que peter parker y clark kent

culpadeotro dice:
aja, pero como te conectas y nunca contas una garcha y las veces que contas, contas lo mismo del blog, entonces es que te "rompo las bolas", sinergia o no sinergia te digo lo que me parece, y no es "sistematico", te digo lo que me parece cuando "Puedo" o cuando "te conectas", si, sos de carne y hueso...ya. todo bien.

Davidxxx dice:
ok

culpadeotro dice:
es onda: loco la vida es un poco mas que vivir para cogerte minas. digo, no me mostraste dibujos nuevos, ni guion, ni me contaste que estes haciendo otra cosa que no sea: mandar sms. y de ahi que "te juzgo"

Davidxxx dice:
no hay nada nuevo. solo minas, quiero romper mi propio record. cuando tenga algo que mostrar te lo muestro , no te preocupes

culpadeotro dice:
no te pajerees boludo!

culpadeotro dice:
dale que tenemos que conquistar el mundo y ganar el super tazon

Davidxxx dice:
no es pajereada, es bloqueo de escritor

Davidxxx dice:
me voy

Davidxxx dice:
voy a poner esto en el blog si no te procupa

Tonolec

2006-07-02T14:18:00.000-03:00

Anoche fui a ver a Tonolec, un dúo que hace música electrónica tribal. Canciones tobas con arreglos de teclados y compu. Tienen algunos instrumentos como esa cosa hecha con pezuñas de cabra y unas maraquitas muy lindas. Hay algo fascinante en ver un charango y una laptop en el mismo escenario. Pero lo más importante es ella, Charo, la cantante, tiene una voz que se te clava como puñaladas en el pecho. En la cabeza. Yo tenia más de una Heinequen (que auspicia este comentario) encima y lo ví todo medio en trance. Ella tenía un corsé con piedras y alambres dorados engarzados y una faldita en tiras, tipo soldado griego.
Llevaba unos postizos como mechones hacia los costados y uno largísimo atrás, como algún animal salvaje. Tiene durísimos rasgos aborígenes y es hermosa. Me hizo acordar a Wonder Woman. En el colectivo, yendo para el Café de la Flor, donde se hizo la cosa, vi a una mina que trabajaba en una pizzería a la que iba todo el tiempo con mis amigos, que tiene ese tipo de cara, el pelo negrísimo, los ojos rasgaditos, la boca, la piel, Vanina… de lo mejor que vi en mi vida. Uf, quiero una princesa Inca.
Le había pedido a una amiga, Coqui, que me acompañe, y me puso al día de su plan de ir a vivir a Paris con su novio por un año y me resumió sus problemas habitacionales. Me dijo que casualmente había escuchado a Tonolec en la tele hacia unos días y me agradeció haberla obligado a ir. Reflexioné que la próxima vez que los viera sería en Europa y tendría que pagar 50 euros la entrada.
Después de ahí nos fuimos a una fiesta de graduación de un amigo y agregue x número de cervezas a las que ya tenía. Y me puse al día del rollo de la separación de una migo. En un juicio justo, el matrimonio perdería contra la soltería. Había un prostíbulo en la casa de al lado.
Después me fui a Luna, que hacía mil años que no iba. La misma mierda de siempre (Luna no auspicia este comentario) y me cruce con una ex, V, de esas que nunca se me van a borrar de la cabeza. La semana que viene la voy a llamar por enésima vez para que venga a comer y no me la voy a cojer, por enésima vez, o quizás si, quien sabe.
Amanecí con la lengua azul. No recuerdo haberme comido ningún Pitufo.
Anyway, cuando terminó el recital Coqui y yo nos compramos el CD, cosa que le recomiendo a todos que hagan.

u$s

2006-07-01T13:13:00.000-03:00

Aparentemente davidtripleequis.blogspot cuesta 2.800 dólares. Por 2000 lo largo.

Tigre

2006-07-01T04:33:00.000-03:00

El hombre "Tigre" es el más poderoso, y dulce al mismo tiempo. Suele poseer un buen órgano y se siente el rey. No importa si su pareja no se lo dice, él sabe que es el mejor. Le gusta dominar pero sin llegar a abusar de su superioridad. Es un ser que necesita vencer y convencer en todas las facetas de su vida y normalmente lo consigue sin mucha dificultad. Tener relaciones con un Tigre es algo que recordará , no sólo por la calidad sino también por la cantidad. Su peor enemigo es cuando falla su erección (que nunca ocurrio). Su orgullo se siente verdaderamente castigado e incluso se vuelve tímido e introvertido. En estos casos es necesario que su pareja actúe con gran delicadeza y tacto, ya que detesta la vulgaridad en los demás. Poco a poco y sin exasperarlo las cosas volverán a su cauce y el volcán iniciará el proceso de erupción que conducirá a su pareja al éxtasis.

Era del Bronce

2006-07-01T04:16:00.000-03:00

Se acabo la joda, yo voto porque el bronce que era para la estatua del Che vaya para hacer una de Aria Giovanni.

78

2006-06-14T00:16:00.000-03:00

Hoy el Che Guevara cumpliría 78 años. Podría estar vivo.
Sus hermanos viven, y sus hijos y su esposa. Algunos dicen con un dejo de tristeza, “Nunca podría haber vivido, lo hubieran matado tarde o temprano.” No necesariamente. Sabía que ya estaba grande, iba a cumplir cuarenta, y planeaba retirarse de las guerrillas. Hoy sería un pensador, un poeta guerrero, aunque se reconocía un malísimo poeta. Por supuesto que Reagan y Gorbachov hubieran intentado matarlo pero eso es otra historia.
Sería un viejo medio verde viajando por todos lados, predicando la lucha contra el lado oscuro, como Fidel, el Dalai Lama o Mandela. Los de CQC le regalarían lentes oscuros y no quedaría nada desubicado entre los rascacielos de colores de Tokio, las fabelas de Río o un escenario de U2. Usaría celular, tendria email, web oficial y le hubieran encantado Matrix y el Club de la Pelea. Hubiera leído Harry Potter y caminado por cada país del mundo por lo menos un par de veces.

Personalmente prefiero pensar que esta vivo y bien. Tiene manos biónicas (tuvo que sacrificar las suyas para falsear su muerte) y aumentadores biomecánicos en los pulmones para el asma. Esta afeitado y peinado con gomina, de traje gris, usa lentes con marco de alambre y un pasaporte falso que dice que es periodista. Maneja un Trans Am blindado y en su base secreta, un volcán apagado en algún lugar de Asia, guarda un Black Hawk y un Sea Harrier que de vez en cuando son necesarios. Tiene una legión multinacional de ninjas como guardaespaldas y agentes urbanos en cada vendedor callejero. Cobra regalías de cada remera, póster y mochila con su marca para mantener una revolución constante y roba estatuas de bronce y cables de electricidad para darle de comer a los pibes.

Feliz cumple Che

David

Soraya

2006-05-10T23:59:00.000-03:00

Fallecio Soraya. No es que tenga sus discos ni nada, pero me caía muy bien. Tenia 37 años y era hermosa.
Por favor, digan el primer nombre de algun hijo de puta que haya muerto en el último par de años asi me alegro un rato. Soy de esos que creen que solo muere gente buena.

De Repente

Mil ojos mirando hacia mi
De los tuyos no puedo huir
Tu mirada me tiene encantada
Si te dejo entrar, estare equivocada

Otras manos lo han intentado
Solo las tuyas me han encontrado
Ya no puedo esconder
El querer sentirte al amanecer

De repente en mi vida
Hay algo que me tiene confundida
No lo puedo evitar, puedo intentar
Conservar el asombro hasta el final

Mil palabras ya he oido
Solo las tuyas no han desvanecido
No puedo escapar de sus sonidos
Estoy hipnotizada en un sueño continuo

Otros corazones no han tenido miedo
Solo el tuyo es el que quiero
Hare todo para cuidar tu amor
Quizas sera una tonteria, no tengo temor

De repente en mi vida
Hay algo que me tiene confundida
No lo puedo evitar, puedo intentar
Conservar el asombro hasta el final

Mil veces quise estar sola
Vivir sin tu amor aunque sea una hora
Cada vez vuelve el llanto
Regreso a ti, es que te quiero tanto

Mil pensamientos giran a mi alrededor
Hacen que se sienta paz interior
Al pensar el porque de esta situacion
En tus besos encuentro la solucion

De repente en mi vida
Hay algo que me tiene confundida
No lo puedo evitar, puedo intentar
Conservar el asombro hasta el final

De repente en mi vida
Hay algo que me tiene confundida
No lo puedo evitar, puedo intentar
Conservar el asombro hasta el final

¡Aca no se rinde nadie!

2006-05-06T13:21:00.000-03:00

Alta Gracia es una ciudad del Córdoba donde el Che Guevara vivió desde los 6 a los 16 años, mas o menos, las biografías son imprecisas. El punto es que ahí paso diez años de su etapa mas formativa y ahí está el museo.
Saque unas fotos que ya veré si puedo colgar, larga historia.
A unos 50 mts del museo hay un kiosco que vende libros, videos, dvds, remeras, relojes, merchandising, todo relacionado al Che, relojes, banderas, billetes. Hablando con el dueño, un simpático holandés, que a pesar de haber quedado viudo de su esposa argentina, de que sus hijas vivan en Holanda y haber pasado corralito y corralón decidió quedarse acá. En su español duro nos contó que él estaba en el servicio militar cuando mataron al Che y ya estaba haciendo marchas en contra de EEUU, bla, bla.
Le compre un libro de fotos y un billete del Che de la edición de 1960 con su firma como Presidente del Banco Nación de Cuba. Se me caía la baba con la biografía de Anderson, gorda como una Biblia y de letra chiquita, y tan cara como el libro de fotos. Tuve que elegir entre uno y el otro.
Cuando entró una de sus hijas, de visita en argentina, casi me muero, una valkiria para clavarla contra la pared como una mariposa.
En el museo charlamos con la encargada, ahí todos son biógrafos del Che, ella, la empleada, el Holandés.
Al rato llegó, también por casualidad, de visita un viejo de Buenos Aires y nos lo presento. Escuchen esto, el viejo es amigo del Che desde los 4 años. Tiene su misma edad, 78 años, mas joven que mi abuela.
No lo podía creer, lo acribillamos a preguntas y el viejo se copaba bastante. Lo filme un rato y todo. Los puntos álgidos fueron cuando le pregunte sobre los despelotado que dicen era el padre del che, el viejo dio un paso atrás que creí que su bastoncito de porquería no lo iba a aguantar, se puso serio y dijo, “Yo del padre del Che no hablo, la madre era una excelentísima mujer, pero yo del padre del che no hablo.” Y después le pregunté por la costumbre de cogerse a las mucamas y sobre la relación del Che con ellas, y dijo mirándome con una sonrisa en los ojos, “El Che era un hijo de puta, pero en todo sentido.” Me alegro de ser un hijo de puta yo mismo.
Un rato después, con el bastón, señaló una foto que mostraba un grupo de chicos, “Este es mi cumpleaños. Este soy yo, y este es el Che.” “¿Y esta?” le pregunte sobre una foto que mostraba otro grupo de chicos entre los que estaba también el Che, por supuesto, la mayoría en cuero, sentados en una de esas mesas y bancos de cemento, “Esta es en el Sierras,” dijo. El Sierras es el Sierras Hotel, un Hotel de lujo en Alta gracia construido alrededor de 1910, lugar de reunión común para la aristocracia de la ciudad. La foto se resignificó cuando al otro día fuimos al Sierras, abandonado y ocupado por 20 años y en reconstrucción y ampliación ahora, y dando la vuelta al parque que lo rodea, como de 6 manzanas, nos encontramos con una arquito de piedra en el que se leía, labrado en la piedra superior, “Piletas del Sierras.”

Che

2006-04-28T18:55:00.000-03:00

Me voy a Alta Gracia por el finde. El Che Guevara vivió ahi de los 6 a los 17 años. Me voy e embeber de revolucion!

Cicciolina

2006-04-15T18:07:00.000-03:00

La propuesta de la Cicciolina de cogerse a Bin Laben si eso acababa con el terrorismo es tan bizarra y genial como solo la Cicciolina puede concebir. Es igual a su otra propuesta, años atrás, pero con Saddam Hussein como partenaire, aquella vez para la Tormenta del Desierto, o Guerra del Golfo I, como le gusta llamarla a los yanquis ahora. Me hace acordar a la Chicho, una mina que estaba más buena que el dulce de leche, aunque no se parecía en nada a esta otra Chicho, era bajita, hermosa, un culo y unas tetas… unas tetas. Hace poco me la crucé con un bebe en brazos y me dijo que pase algún día a charlar… mi cerebro anda mas rápido que mi pene, o viceversa. La Cicciolina no es la arquetípica tana, pulposa de labios carnosos y piel oscura, es que es húngara; ahora, como una estrella porno húngara llega a ser diputada de Italia, es otro tema.
Es más, es casi idéntico al plan de Grant Morrison que consistía en tirar a Bin Laden a la Mansión Playboy y dejarlo corromperse para que su mal ejemplo destruya toda su la red terrorista mundial como un efecto dominó.
La pornografía esta cerca del mundo real, sea con comentarios como este de la Chicho o con las fotos de la Preceptora Hot en todos los medios. Somos cada vez más la gente como uno. Chusmas.
Ultima compra contradictoria. Una revista erótica (de los 50s creo) con minas en malla y las Obras Completas de J. L. Borges en colaboración, un libro re-gordo a 45 pesos que fue un regalo de la diosa Eros.

Como Hacer un Culo

2006-03-19T17:13:00.000-03:00

Primero necesitan una mina. Se que no es fácil pero es indispensable, sino no van a poder. No voy a explicar lo básico que es como conseguir una ni como hacer para cojérsela, asumo que ya saben eso, sino, vuelvan en diciembre al recuperatorio. Si, ya se, el EGB da asco.
Esto esta diseñado para hacer culos sin pedirlos, sin hablar de eso, para no poner nervioso a nadie y que ella no se ponga a la defensiva. Si la mina que tienen es una gracia de Dios probablemente se los ofrecerá sin que ustedes digan nada, pero son las menos, “Te ganaras el pan con el sudor de tu frente,” y todo eso. Este método puede aplicarse con una mina que ya tengas o con una nueva, aunque la primera pueda ofrecer menos resistencia, pero es arbitrario, depende de ella.

Ok, tienen una mina en la cama. Lo primero, como en casi cualquier cojida, y en esta particularmente, es calentarla bien. Empiecen toqueteándole el culo y las tetas por encima de la ropa. Sáquenle la ropa pero esperen un poco para la bombacha y el corpiño, si no lleva ropa interior, avance dos casilleros. Mientras le tocas la conchita por encima de la bombacha sacale las tetas por arriba del corpiño y jugá a que sos un recién nacido y chupa de ahí como si fueran tuyas. (No pienses en tu madre! eso es para otro curso, el de cómo aguantar mas). Acá se puede ir tanteando el terreno y, pasándole la otra mano por debajo, agarrarle el culo, pero bien agarrado, que sepa que estamos ahí. Agárrenla bien cerca del agujerito, del ojete, y al apretar el cachete asegúrense de que en el manoseo el ojete se estire y abra. Lo pueden tocar un poco también. Ninguna se niega. Fuego lento se llama esto. Ya va siendo hora de que le bajen un poco la bombacha, y para mostrar un poco quien manda díganles a ella que se la saque, si se la saca sin que le digan nada avanzan un casillero.
Me acabo de dar cuenta que estoy hablando en plural, no quiere decir que tienen que traer un amigo para hacerle el culo a una mina, ustedes pueden solos. Si de traer un amigo se trata, acá me tienen, llámenme y se lo hacemos juntos.
Anyway, le toquetean bien por arriba primero y después por abajo. Mójense los dedos (con saliva, con que va a ser!) y tóquenle los labios (de abajo) y el clítoris, mientras tanto arriba lo usual besos y atención en las tetas.
Éste es el momento donde la cosa se pone seria. Están con una teta en la boca, una mano en el culo y la otra en la concha. Recuerden siempre la saliva, es casi la protagonista. No es ninguna exageración eso de, “Con paciencia y saliva el elefante se cojió a la hormiga.” Pongan saliva en sus dedos para humedecerle la concha y más en culo.
Para comodidad y confianza, ábranle bien las piernas, como diciendo esto es mío y voy a disponer de todo, si ella abre las piernas sola, avancen un casillero.
Metan un dedo en la concha y toqueteen el punto G, es un área rugosa, como de 1,5 cms de diámetro que esta en el techo de la vagina a la entrada. No se pueden perder. Lo mejor, diría Nacho Vidal, es estirar y contraer el o los dedos como diciendo “Veni.” La mano en esta posición les permitirá franelear el punto G y ejercer presión sobre el clítoris con la palma de la mano. Apreten sin miedo que las chicas les gusta. Acá pueden ir probando de meter un poco el dedito (de la otra mano) en el culo. Con una falange esta bien, como pidiendo permiso.
Bueno, a esta altura hay que bajarse a chupar, así que despacio sáquenle el dedo del culo y bajen mordisqueándole la panza, quizás un beso en la boca como de despedida, como quien dice, “Me voy a comerte la almeja, tía, pa’ que te pongas cachonda.” No, en serio los besos en la boca son muy importantes, bah la boca es muy importante, también se le puede pedir saliva prestada a ella metiéndole un par de dedos en la boca para que chupe y después llevarlos a su conchita.
Tomarse un poco de tiempo también, no mucho porque a esta altura debe haber cierto calentor y ella debe querer que se la chupen enseguida, pero siempre vienen bien unos mordisquitos en la parte interna de los muslos y alrededor de la cholguita. Dos cosas, sus piernas deben estar abiertas, como dije, con las rodillas dobladas, así el culo queda mas accesible. Anatómicamente hay que forzar un poco la posición pero puede hacerse. Concentren la chupada, por supuesto en el clítoris y vayan y vengan por los labios mientras siguen con los dedos adentro haciéndole el “Veni, veni,” aunque esto suele ser innecesario para ellas. Su cosa es el clítoris. Ellas quieren a su clítoris, ustedes están ahí solo para chuparlo, el problema es que ustedes quieren su culo. No hay problema, vamos por partes. Por si no saben donde esta el clítoris es la cosita, a veces ni se nota, que esta arriba de la vagina. Exactamente donde comienza el agujerito. Vale abrir los labios con los dedos y mirar para saber donde esta uno, no es cuestión de que chupen al pedo alguna otra parte que ni corta ni pincha. Lo que me hace acordar, traten de que haya algo de luz, de una ventana, un televisor, lo que sea. Ah, si el clítoris es muy muy muy grande, probablemente estén chupando una pija, pierden todas sus vidas y vuelven a empezar.
Cuando estén chupando el clítoris asegúrense de que haya mucha saliva, no tanto por el clítoris (al clítoris le gusta la saliva) sino por el culo. La saliva tiene que chorrear hasta llegar a culo, que esta mas cerca de lo que creen, inmediatamente después del agujerito. Ya es nuestro! Decia, mientras chupan el clítoris bajen a la concha y con grandes lamidas vayan de la concha al clítoris y de vuelta hacia abajo, levántenle las piernas llevándolas a su pecho y el culo quedara completamente expuesto. Chúpenlo directamente y metan la lengua adentro, vuelta a las largas lamidas hasta el clítoris y bajar al culo.
Bájenle las piernas y vuelvan al clítoris y a un dedo adentro de la concha, pero ahora, con mucha saliva de por medio, otro dedo va a ir al culo. Metan y saquen los dedos de a poco, uno en cada agujero. La cosa no es meter y sacar como una cojida normal, sino lograr que el dedo entre. Recuerden la saliva, el culo no tiene lubricación propia. Cuando digo saliva me refiero a prácticamente escupir, ¿me explico? El dedo entrará lento pero decidido, entra un poco, sale un poquito, entra un poco mas, sale un poquito menos. Sigan con el clítoris.
Después de un rato, y más saliva, metan dos dedos. Lo mejor es juntar el índice y el mayor como cruzándolos pero poner uno sobre el otro y hacer una especie de cuña, fina en la punta y ancha en su base. Si logran meter dos dedos ya están ahí. Siempre lentamente y con cariño, pero ya están. Con los dedos adentro intenten abrirlos un poquito, para estirar. Una vez que juguetearon ahí con dos dedos, metan tres, índice, mayor y anular en punta y una vez adentro, meter y sacar muy poquito, el objetivo es hacer lugar y estirar el esfínter. Si ponen los dedos en línea, uno al lado del otro, se estirará más.

Aca es la parte en la que se la cojen. Lo usual sin secretos, pero pueden tratar de meter unos dedos en el culo de vez en cuando para que no se olvide de por donde va la cosa. Puede ser con ella arriba o abajo o aun mejor, cuando está en cuatro patas, ahí pueden meter los pulgares. Más saliva.

Después de un rato, cuando esté bien caliente, lo mas posible, y quizás después de que haya acabado, ir a una posición especifica. Ella tirada panza abajo, una pierna recogida y la otra estirada y ustedes arrodillados atrás de ella.

Mientras siguen cojiendo en esta pose el culo esta directamente ahí y sigan con los dedos, pero en algún momento, sacarla de la concha (mas saliva) e intentar meterla en el culo. Hay que agarrarse bien la pija y apoyarla en el agujerito y empujar un poco, es de suponer que la cabeza entre sin problemas, pero el resto deberá ir como con los dedos, meter un poco, sacar un poquito, meter un poco, sacar un poquito. Seguir con la saliva durante todo el proceso. Escupir desde arriba vale. Al rato va a ser tan fácil como si lo hubieran hecho toda la vida. Hasta acá llegue, el resto lo tienen que hacer solos.

Esto no garantiza que le van a hacer el culo a cada mina que se crucen. Muchas le tienen fobia, otras se dejaran meter un dedo pero no dos. Otras la lengua pero no un dedo, etc.
Hay forros que vienen con lubricante como los Prime azules. Pueden venir bien en la recta final (cuac), cuando estén por ejecutar el culo propiamente dicho.

Como agregado desmitificador puedo decir que el culo no esta diseñado como la vagina para recibir nada del tamaño de un pene. Por ser básicamente un músculo con forma de anillo eso es lo que se siente en la penetración. Un anillo bastante apretado al principio y mas suelto después. La penetración anal es mas una penetración psicológica que física. Está más relacionada a la dominación del otro que al placer sexual. La vagina, por el contrario, es más acogedora (cuac). Pero ya sabemos que el sexo esta en el cerebro. En el anal van a tardar mas en llegar al orgasmo, lo que es bueno, al contrario de nuestra mejor amiga coronada por el clítoris. Las chicas no tienen demasiada sensibilidad en el ano así que estaría muy bien de su parte tocarle el clítoris mientras estas en ello.

Fuera de chiste, si alguien me hubiera dicho esto a los 17 años la historia hubiera sido otra. Para más información aniquílense una peli de Rocoo Siffredi o Nacho Vidal, si, sin pornos.
Si alguien tiene algo que acotar a esto (especialmente las chicas) será bienvenido. Todos los días se aprende algo nuevo.
Espero que todo este palabrerío haya servido de algo. Busquen ese libro negro y llamen a esa chica que ustedes saben que se va a dejar. Empiecen hoy su camino de tierra. Suerte.

Próxima clase: como aguantar más en la relación sexual y contener el orgasmo.